«Без любимого мужчины моя жизнь рухнула. Как с этим справиться?»

Женская психология

Вокруг столько женщин, потерявших своих мужчин! И чем старше женщина, тем отчаяннее и катастрофичнее кажется потеря. Я получаю много писем от женщин с грустными историями о необратимой боли утраты из-за смерти, развода или разлуки. Большинство сообщений содержат вопрос «как жить», который может показаться риторическим, но без ответа. Но лично, как женщина, потерявшая гораздо больше, чем обычно проигрывают женщины, у меня есть ответ. Я хочу рассказать вам, как проиграть и позволить себе быть еще счастливее, чем раньше. Вы удивлены?

Самая большая потеря — потеря себя

Ужас потерять любимого мужчину не был бы таким невыносимым, если бы женщина осталась «сама с собой», а не «без мужа» или «без любимого человека». Когда кто-то уходит, мы остаемся. Остается вопрос: кто останется после смерти любимого человека?

Анализируя письма женщин, разлучившихся со своими любимыми мужчинами, я понимаю, что самую горькую боль, простите за тавтологию, испытывают те женщины, которые прожили жизнь любимых мужчин. Это домохозяйки и жены, заработавшие деньги, не занимаясь любимым делом. Помню, как психотерапевт, когда я обратилась к нему через 3 года после смерти мужа, он спросил меня: «Кто ты?» Я уверенно ответил, что я пятизвездочная жена, поэтому хочу продолжить свою миссию. Как оказалось, миссия жены — похороны собственной личности. И оказалось, что моя самая большая потеря произошла, когда я вышла замуж и согласилась провести всю свою жизнь, пытаясь обеспечить комфорт моего мужа. А меня самого не было!

Жить жизнью мужа — значит интересоваться его работой, но терять интерес к своей. Жить жизнью мужа — значит служить ему, чтобы он мог с удовольствием зарабатывать деньги для семьи, а не стремиться к увеличению дохода самому. Жить жизнью мужа — значит жертвовать собой, чтобы чувствовать себя хорошо. Жертва — это когда мужчина командует, а женщина — несовершеннолетняя. В результате женщина умирает как личность, а затем мужчина умирает физически. И тогда смерть становится особенно трагичной. Вторичные выживают с большим трудом, потому что непонятно, кому и зачем им выживать.

Читайте также:  «Поматросил и бросил» или почему мужчины сбегают, завовевав женщину

Почему работа не спасает

Часто работающие женщины после разлуки или смерти любимых мужчин с головой бросаются в профессию. Такой способ решения проблемы утраты в психологии называется «процессной зависимостью». Эта зависимость имеет ту же причину, которая порождает алкоголизм и наркоманию. Общество одобряет только трудоголиков, а алкоголики и наркоманы осуждают или сочувствуют им. Но у трудоголика такая же зависимость и способ уйти от реальности. Забыть о вине или о работе — почти одно и то же. Так почему же неработающим женщинам тяжелее страдают мужчины?

Во-первых, мы разделяем трудоголиков необходимостью постоянно что-то делать, чтобы не думать о потерях и творчестве, приносящем радость. Любимое занятие — источник удовольствия и поддержки во время тяжелой утраты. Но ни один бизнес не должен быть бездонной ямой, в которой женщина топит свою боль. Работа должна быть нормирована и ограничена. И, конечно, работа не может быть спасением от боли, так же как спасение не может быть другим веществом.

Работа может спасти только в том случае, если она позволяет вам оставаться собой и быть кем-то после потери любимого человека. Проще говоря, если «работа» — быть женой, то смерть мужа может навсегда оставить женщину «безработной». Странно использовать другого человека для выполнения своей миссии. Миссия — это то, что человек делает для общества.

Если профессия — это не ваше призвание или миссия, а просто работа, то важно понимать, в чем заключается ваша миссия. Очень важно! Чтобы выжить, важно начать жить своей жизнью, а не жизнью любимого человека или жизнью детей. И важно начать делать то, что приносит радость и где вы можете общаться с другими людьми. Вы должны взаимодействовать с окружающим миром, с миром людей. «Миссия жены» позволяет взаимодействовать только с одним мужчиной, максимум — с его детьми и родственниками. Это тупиковое пространство для развития.

Читайте также:  Как убедительно и тактично сказать мужчине «нет»

Почему важно быть собой

В нашем обществе многие женщины живут ради чего-то или кого-то, но не для себя, потому что сами по себе не существуют как личности. Одна из причин — остаточная популярность патриархальной модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной, в которой мужчина играет роль начальника, а женщина бессознательно находится в подчиненном положении. Патриархальная модель была важна для выживания семьи до конца XIX века, но затем исторические реалии начали меняться, и модель сначала перестала быть единственно возможной, а теперь стала наименее эффективной. Патриархальный строй до сих пор сохраняется, но, как показывает практика, именно он приводит к самым страшным последствиям после гибели домовладельца.

Нынешняя модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной предполагает равенство, взаимную поддержку, а не доверие к мужу, взаимную ответственность вместо единоличной ответственности мужа за семью. Это новый образец в истории, поэтому пока много извращений и женщины набрасываются друг на друга одеялом. Равенство не всегда возможно там, где женщины почувствовали силу власти. Но тенденция постепенно меняется. Патриархальная модель медленно, но верно уходит в прошлое. И в новой модели для женщин важно занять правильную позицию в отношениях, не руководить, но и не быть обслуживающим персоналом. Это возможно только в том случае, если и мужчина, и женщина смогут реализовать себя как две отдельные личности со своими уникальными драгоценными качествами и характеристиками.

И как женщина, которая после смерти мужа превратилась из домохозяйки в писательницу, теле- и радиоведущую, у меня есть разумные основания подозревать, что женщины не случайно заканчиваются мужчинами. Их не оставляют наедине, а наедине с собой, чтобы стать кем-то, а не придатком любимого мужчины.

Читайте также:  Что в отношениях женщине стоит делать чаще

А потом оказывается, что без него жизнь может быть красивой, но совсем, совсем другой. Да, его больше не будет. Да, это боль. Да, рана будет периодически напоминать о себе. Но главное, эта рана будет на фоне чего-то совершенно нового. Вокруг раны нужно построить другие украшения.

А что всё-таки делать?

Вам обязательно нужны люди: подруги, друзья, родственники, просто друзья и знакомые, которым вы хотите доверять, с которыми вы хотите сблизиться эмоционально. Очень важно воссоздать среду близких людей, единомышленников, разделяющих ваши ценности, ваши увлечения, ваши духовные идеалы. Важно научиться жить не «ради», а «ради радости». Где и в чем найти эту собственную радость, а не радость мужа и детей, каждая женщина решает сама.

Жизнь после смерти, то есть после смерти значимых людей, — это укрепление основ своей личности, собирание себя из отдельных головоломок. Смерть наших близких — это не наша смерть или смерть нашей личности. Это убыток, который заменяется чем-то новым, если мы готовы его впустить. А если мы не готовы, если закроем все окна и двери и войдем в замок, то жизнь пройдет. И это очень печальная трата того, что было послано нам свыше. Думаю, если живы, значит, для чего-то нужно. В первую очередь — для нас. Второй — для мира.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий