БЛИЗОСТЬ

Психология

Близость — это то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь преодолеть одиночество… Но часто случается так, что, борясь за близость, мы умудряемся упустить возможность встретиться. Близость — это опыт, который становится возможным при прямом и открытом обмене эмоциями. Именно обмен: я делюсь чем-то очень волнующим для меня, и получаю за все это опыт ОТВЕТ.

Близость – процесс диалогический, невозможен, когда каждый ждет своей очереди выплевывать чувства, никак не реагируя на переживания другого или обесценивая их («Давай!», «Не истери!»), и т.д.). Опыт близости заключается в том, что я принимаю, а иногда даже терплю эмоциональность партнера и чувствую, что он может вынести мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, взаимодействую с ними, отвечаю на них, не пытаюсь заблокировать своим «Но у меня есть…».

Близость не отменяет гнева, ярости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Умение мириться с ними и поддерживать связь — это, на мой взгляд, признак гораздо более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшего гнева. Если я не могу выразить партнеру все свои чувства, я несвободна, и мы можем говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы слушать его. Каким другим способом?

Наша психика не терпит пустоты, она наполняет своим содержанием скрытые и невысказанные переживания другого человека. Пришелец. Точно так же и другой заполняет своими домыслами пустоты, образующиеся там, где я молчал или лгал о себе. Только если я выражу себя таким, какой я есть сейчас, в этот момент, что я чувствую и что думаю, только тогда я могу надеяться, что люди, которые смогут принять меня таким, будут появляться в моей жизни снова и снова. Прислушайтесь к моим чувствам и ответьте моими чувствами… К сожалению, нет никакой гарантии: могут не выслушать, ответить или даже отвергнуть.

Я могу оставаться в автономном режиме, быть в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция: ты слушаешь другого, анализируешь что-то подобное, рассказываешь о результатах анализа, но не вовлекаешься эмоционально. Вы контролируете выражение чувств, не даете им «тоже» пробиться. Так безопаснее, но исключается возможность настоящей встречи. Другие люди могут раз за разом пытаться взять эту защитную стену, их отчаяние от бессилия прорваться сквозь живые (и неотрепетированные) реакции оборачивается гневом и, как следствие, отчуждением… «Расскажи мне, что ты чувствуешь», я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что со мной происходит.

Читайте также:  Как вы думаете, можно ли в этой истории один единственный поцелуй считать изменой?

Цена близости — печаль разлуки. И разлука, на короткое время, надолго или навсегда, неизбежна, ведь нам тоже нужна возможность побыть наедине, хотя бы для того, чтобы по-настоящему оценить близость… В самом слове «близость» уже содержится понятие расстояния между двумя людьми… Печаль при расставании всегда возникает, когда мы узнаем что-то ценное, очень важное и значимое, с чем (или с кем) не хочется расставаться… «Печаль — самое верное переживание ценности. Если ты не знаешь печали, в твоей жизни не было ничего ценного». (Д. Хломов)

Если я отделяю себя от людей без сожаления и печали, то что же было в этих отношениях, которые легко отвергнуть? Да ничего тогда не было, пена на поверхности… Или есть такой вариант: тебе грустно расставаться, но держи маску, «держи контроль»… Не показывай, что сейчас больно. Но потом получается, что вы говорите: «Я делаю все возможное, чтобы показать, что то, что было между нами, для меня не очень ценно»…

Илья Латыпов

#психология отношений #психология отношений #психология общения #психология #отношения

Фонтан

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий