Что вытащит семью из любого кризиса: три пункта от психолога, с которыми я полностью согласна

Общая психология

Семейная психология стала этаким общим местом в современном мире. Жить правильно учат, кажется, все кому не лень. Но я убеждаюсь в том, что хорошего психолога, как и хорошего стоматолога, найти не так просто. И пусть он будет не блестящим специалистом, но он должен быть "своим" человеком.

Я в период кризиса своего первого брака пошла к психологу, и посыл у меня был такой: скажите мне, что он не прав, а я права. Я сидела и рассказывала приятной женщине какие-то мелочи типа: муж может купить 1,5-литровую бутылку пива, поставить её посреди кухни и трое суток обходить её, он пьёт водку и спит до обеда. Ну, вот такого уровня у меня были претензии. А психолог сказала мне тогда: "Женя, потерпите. Мне вот с моим мужем тоже было сложно, я терпела, и лет через 10 стало полегче". Мне на тот момент было 27 лет, и терпеть 10 лет я точно не собиралась. Почему-то психолог в тот раз ничего не спросила у меня про мою любовь к мужу, а это был ключевой вопрос, на самом деле. Возможно, она собиралась спросить у меня как-нибудь в следующий раз, но я к этой женщине больше не пошла. И вообще, больше к психологам не ходила, а всю информацию на тему "гармоничной семьи" усиленно фильтровала.

Но тут не так давно листала каналы на телевизоре, и попала буквально на несколько минут на выступление психолога, которое очень сильно во мне отозвалось. Молодой приятный мужчина, имени которого я не запомнила, озвучил три пункта, которые помогут семье преодолевать кризисы, потому что кризисы бывают в абсолютном большинстве семей. Каждый из этих пунктов во мне отозвался. Зафиксирую тут на память.

Пункт первый: интимная сфера

Опасаясь, что Дзен заблокирует статью за "откровенный контент" попытаюсь сказать коротко, но ясно. Муж и жена должны быть хорошими любовниками, и – что важно – не манипулировать интимной сферой отношений. Ну, то есть исполнение (или неисполнение!) супружеских обязанностей не должно быть ни наградой, ни наказанием, ни способом решения конфликтов. И не должно тяготить ни одну из сторон.

Пункт второй: тёплые отношения

Иногда в общественных местах или у общих друзей я наблюдаю пары, которые не общаются, а перелаиваются, я это так называю. Их будничное общение построено на взаимных претензиях, и со стороны кажется, что в одной квартире живут заклятые враги. "А ты ничего не забыл?", "А что, трудно мне хлеб передать?", "Ну, и кто там опять тебе названивает?", "Ну, ты как всегда фигню сказал(а)" – и другие подобные обороты, которых люди даже не замечают. Это семьи, которые ты знаешь десяток лет, но ни разу не видел, чтобы муж обнимал жену или хотя бы ласково смотрел на неё. Я не осуждаю этих людей, но искренне не понимаю такой жизни. Залог счастливой семейной жизни лично для меня: это поцелуйчики, пощипывания друг друга за разные места, когда просто проходишь мимо, флирт, иногда профилактические сцены лёгкой ревности и – обязательно – долгие разговоры за ужином (или завтраком). Именно об этом и говорил психолог: между супругами должны быть тёплые человеческие отношения, дружеские или родственные, но тёплые. Заинтересованность в партнёре как в человеке, в личности.

Пункт третий: совместные проекты

Таким проектом может быть покупка квартиры и ремонт в ней, постройка загородного дома, воспитание детей. Это может быть совместный бизнес или тревел-блог. Или – план "Как захватить мир, не привлекая внимания санитаров", главное – чтобы один на двоих. Причем, как сказал психолог, дети – наиболее нестабильные проекты, все мы знаем, что бывает с семьями, когда дети вырастают и вылетают из семейного гнезда.

Все перечисленные пункты – это три ножки семейной табуретки, то есть они удерживают конкретную ячейку общества от распада лишь в совокупности. Только совместные проекты или только благополучная интимная жизнь не обеспечат семье той стабильности, которая позволит ей пройти огонь, воду, медные трубы и кризисы разных годовщин.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий