Для чего вы терпите неудобства? И как вы оправдываете необходимость терпеть?

Общая психология

Как-то одна женщина написала под моим текстом, что вдруг осознала, что не хочет ходить на разные дружеские торжества.

Ибо эти торжества больше похожи на ярмарку тщеславия, чем на встречи добрых друзей. Люди друг друга оценивают, конкурируют, подкалывают, а другой манеры общаться, как будто, не ведают.

В какой-то момент ей стало очевидно, что приходится на таких встречах много энергии вкладывать. Надо хорошо выглядеть, нужно приносить какие-то достижения, не дай бог быть уязвимым и не справляющимся. И все ради того, чтобы нравиться и соответствовать! И грустно ей стало, сколько же сил тратится понапрасну.

… Как-то работали мы с одной женщиной, мамой двух маленьких детей. Она сетовала на то, что стала срываться на старшую дочку, пяти лет, за то, что та "ноет", и не может сказать по-человечески, что именно ей нужно.

Я попросила поделиться типичным примером, и сразу стало видно, что дочь просто мала, и не умеет просить по-взрослому, а мама этого ждет. А почему ждет?

Потому что сил уже нет справляться, потому что измотана, потому что надо бы изменить свою жизнь, добавить в нее больше прав для себя, хотя бы на отдых. Потому что она отдает больше, чем может, и ограничения у нее сильнее, чем ей хочется о себе думать.

То есть мама не может признать свои ограничения (видимо, страшно быть плохой, не справляющейся), а "виноватой" оказывается дочь, из-за того, что "не вошла в мамино положение".

…. Все аргументы, которые приводят в таких обстоятельствах (няню брать страшно, или денег нет, или муж будет против, или…) , звучат как рационализации (это такие психологические защиты), и, скорее, прикрывают страх перед тем, чтобы признать свои ограничения.

Эта женщина поделилась со мной, что завидует… соседской девочке. Бабушка выговаривает ей: "Хорошего – понемножку!", а девочка отвечает: "Хорошего – помножку!"

"Я не могла так сказать своим родителям. Я даже не знала, что так можно. В моей картине мира я должна была делать то, что сказали. И других выборов не было".

Так детская привычка становится образом жизни, и кажется, что по-другому жить нельзя.

… Еще одна женщина, тоже мама двух маленьких детей, умудряется утром одного отвести в школу, другого – в сад, и сама при этом бежит на работу.

Терпела она такое положение дел – месяц, потом попросила мужа помочь. Муж один раз проделал такой же маршрут, и отказался. "Я ничего тогда не успеваю!"

А моя клиентка, получив обратную связь от мужа, пришла в ужас: почему же она принимала все это как должное? Почему терпела? Чего она ждала? Что муж разрешит не терпеть, и возьмет все на себя? А он сразу признал свои ограничения, и а ей не давал разрешения не терпеть, потому что… разве он родитель, который выдает подобное разрешение?

Уверена, что вы придете к выводу, что вы так привыкли.

Вы привыкли не обращать внимания на усталость, на свои ограничения, на свои желания. Наверняка думали, что – справитесь, потому что "все же справляются". В некоторых случаях вы не хотите обозначить границы, потому что надо быть "хорошими".

Если мы пойдем еще глубже, мы найдем море детского страха ослушаться и поступить не так, как приказали родители, и корневая причина самонасилия кроется именно в наших отношениях с родителями.

Они не дали нам право думать и заботиться о себе, потому что им тоже не дали такого права.

Тем временем, человек, живущий в колесе самонасилия, срывает свое отчаяние на своих детях.

Если же удастся встретиться со своим страхом, весь сценарий может измениться.

Вы научитесь раньше чувствовать усталость, не брать на себя повышенные обязательства (вплоть до того, чтобы не рожать столько детей, потому что детям нужно много отдавать), не терпеть то, что вам не подходит, и сможете пережить свой страх "не нравиться", потому что быть на своей стороне вам окажется намного важнее, чем проявлять лояльность другим людям.

Художник Елена Маркова

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий