До какой степени мужчины и женщины могут терпеть и страдать в отношениях

Психология

“Не могу больше жить с мужем, это невыносимо!” — сказала Ирина, прожившая в браке 25 лет. “Когда вы почувствовали, что это невыносимые отношения?” — спрашиваю свою собеседницу. “Да почти сразу, как только начались скандалы и склоки. Уже через год после свадьбы муж оказался не тем, за кого себя выдавал”, — с печалью призналась женщина. “Так почему не расстались?” — задаю я ключевой вопрос. “Терпела”, — такой был ответ.

Долгосрочные отношения совсем не похожи на конфетно-букетный период до свадьбы. С какой личностью заключён брак, невозможно узнать во время встреч и свиданий. Для этого нужно жить вместе. Совместная жизнь позволяет узнать настоящие качества мужа и жены. Иногда оказывается, что эти качества несовместимы с супружеской жизнью. Но супруги продолжают жить вместе и страдать. Так вся жизнь превращается в долгое несчастье вдвоём, а потом — в несчастье с детьми. Почему так происходит? Давайте разбираться!

Готовность страдать — проявление эмоционального мазохизма

“Стерпится, слюбится”, “бог терпел и нам велел”, “терпение и труд всё перетрут” — любимые поговорки мужчин и женщин, которые находятся в созависимой модели отношений. Созависимость — это особенность поведения, которая формируется вокруг алкоголиков. Но даже если в семье нет злоупотребления алкоголем у родителей, дедушек и бабушек, созависимость может проявляться в характерных привычках и традициях. Одна из таких традиций — безграничное терпение, основанное на способности долго выносить душевную боль.

Психологически здоровый человек не может долго терпеть страдание, а созависимый принимает это как данность, оправдывает тяжкие переживания несчастливой судьбой и безысходностью. На самом деле в такой готовности страдать всегда есть вторичная выгода. Страдальца жалеют окружающие, его стойкостью и терпением восхищаются, ему сочувствуют, его героизируют и поддерживают. Правда, поддерживают такие же созависимые страдальцы и терпилы.

Читайте также:  Почему нужно просить помощь у мужчины и меньше делать всё самой

Получается, что эмоциональный мазохизм позволяет поднять низкую самооценку и гордиться хотя бы своим безграничным терпением вместо того, чтобы гордиться самоуважением, решимостью и способностью отстаивать своё право на счастье. Но борьба требует усилий, а терпеть и ничего не делать — гораздо проще. Эмоциональный мазохизм — превращение боли в источник радости. Но это проявление психоэмоционального нарушения.

Безграничное страдание — отсутствие психологических границ

Было бы неверно считать, что человек со здоровым самоуважением ничего не терпит. Психологическое здоровье основано на том, что зрелая личность может выдержать сильное эмоциональное напряжение. Именно этим и отличается взрослый человек от ребёнка: ребёнок не может выдержать сильных эмоций и не может самостоятельно затормозить сильное переживание, а взрослый человек может.

Именно поэтому родители обязаны давать детям поддержку, когда дети плачут. Если дети не тормозят переживания детей с помощью тёплых слов и прикосновений, сильное переживание ребёнка уходит внутрь и становится травмой. Оно не останавливается и не прекращается, просто переходит в другую форму.

Став взрослыми, такие дети не могут справляться со своими переживаниями. Они либо вообще не могут ничего терпеть, либо терпят бесконечно, подавляя свои сильные чувства, разворачивая их внутрь себя, накладывая запрет на проявление настоящих эмоций: гнев, злость, отчаяние, возмущение, ярость, неприязнь, возмущение, досада, обида, ненависть, раздражение.

Проблема людей, которых в детстве отвергали родители во время сильных переживаний — отсутствие психологических границ. Они не могут выстроить собственную шкалу переносимости чувств и эмоций, не могут понять, что они ещё могут терпеть, а что уже не могут. Именно поэтому им кажется, что их терпение может быть бесконечным. Ну, или почти бесконечным. Как правило, останавливает их тяжёлая болезнь, потеря физических сил и изнеможение.

Читайте также:  Как понять, что понравился девушке - скрытые сигналы симпатии. Часть 3

Как найти свой предел страданий

Личные психологические границы уникальны для каждой личности. Нет таких ограничений, которые бы подходили всем женщинам и мужчинам. Каждый человек, становясь взрослым и познавая себя как личность, находит свои пределы. Эти пределы — ясные, чёткие, но гибкие. В разных ситуациях, на разных этапах жизни, с разными людьми эти границы могут быть разными.

Например, одна женщина не может простить однократную случайную измену мужа, а другая готова жить с полигамным супругом и не испытывать особых страданий. Один мужчина не позволяет своей жене без него ездить на отдых даже с подругами, а другой спокойно относится к тому, что жена путешествует одна. Одна женщина может жить с мужем-алкоголиком, который пропивает зарплату, унижает и бьёт, а другая ставит условие: либо муж лечится от алкоголизма, либо брак заканчивается.

Разные люди могут выносить и не выносить разные по интенсивности состояние. Но психологически здоровый человек отличается от психологически нездорового тем, что он точно знает, что он ещё может принять, простить, вынести, выдержать и стерпеть, а что не может.

Чтобы найти свой предел страданий в отношениях, нужно самому себе честно ответить на следующие вопросы. Какое поведение партнёра для меня допустимо, а какое категорически не допустимо? Какие действия партнёра я могу вытерпеть при определённых условиях, а какие не могу выдержать ни при каких обстоятельствах? Если партнёр демонстрирует неприемлемое поведение, как я сообщаю ему об этом? Как я договариваюсь с партнёром о правилах поведения в наших отношениях? Если партнёр нарушает оговоренные правила, как долго я могу терпеть нарушения? При каких обстоятельствах я принимаю решение о завершении отношений?

Читайте также:  7 вещей, с которыми мужчине не стоит гнать в отношениях

Если в ваших отношениях нет никаких ограничений, это больные отношения. Если вы не нашли свои границы, возможно, вам нужна помощь специалиста — психолога или психотерапевта. Если вы понимаете, что у вас нет здоровых психологических границ, но вы при этом не собираетесь ничего менять, тогда надо признать, что бесконечное терпение — качество вашей личности. Но тогда нет смысла предъявлять претензии к партнёру, демонстративно переживать и сетовать знакомым на негодную жену или негодного мужа. Просто страдайте! Ведь это ваш выбор!

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий