Если человек хочет уйти – пусть уходит. Нельзя удерживать

Общая психология

Хотя кто я такая, чтобы Вам запрещать. Удерживайте на здоровье, боритесь за любовь. Только ознакомьтесь с последствиями такого поведения, пожалуйста.

Но хочу Вас предостеречь, если Вы знаете о последствиях и все равно принимаете решение так себя вести, то ответственность за такое поведение ложится на Вас. Хотя даже если не знаете – все равно ложится. А ответственность, про которую Вы знаете, чревата чувством вины. Если не готовы узнать и найти в себе силы действовать правильно – лучше не читайте, а то будете чувствовать себя виноватыми в том, что не решились на правильное поведение.

Приветствую всех гостей и подписчиков канала, посвященного преодолению расставаний.

Меня зовут Александра. Я семейный психолог, специалист по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости.

Сегодня хочу поговорить о том, что нужно делать, если Вы чувствуете, что Ваш партнёр собирается уйти, расстаться. Такое ощущение часто появляется заранее. Но оно очень неприятное и многие выбирают не обращать на него внимание, либо наоборот, обращают внимания слишком много.

Как это ощущается (понимается):

  • Человек напрямую сказал о том, что хочет расстаться
  • Человек говорит, что ему нужно время подумать и съезжает (если вы жили вместе) или прекращает общение, если встречались, берет паузу
  • Человек завел себе параллельные отношения и тяготится основными, и это проявляется в поведении
  • Человек постоянно говорит о том, что пора что-то решать, но "заветных" слов не произносит
  • Из отношений давно ушла близость, общение, партнер занят только собой и никакого интереса и теплоты к Вам не проявляет, не смотря на Ваши старания
  • Вы постоянно пытаетесь выяснять отношения и получаете предложение уходить, если Вам что-то не нравится.

Не стоит путать эти признаки с собственными паническими настроениями. Это свойственно занимающим крайне слабую позицию в отношениях. Некоторые столь зависимы и привязаны, что их вводит в состояние стресса и паники одна лишь собственная мысль о расставании.

Возможно речи о расставании нет, но их мозг не видит вариантов. Внимание застревает на одном сценарии и прокручивает его как магнитофон, зажевавший пленку. Снова и снова. Слушать это невыносимо. И никуда не собиравшемуся изначально партнеру ничего не остаётся, кроме как реализовать столь "желанный" сценарий. Только бы это прекратить.

Находящиеся в слабой позиции, замечая перечисленные признаки, решают, что пришла пора действовать. Они в этот момент забывают о том, что сделали и так достаточно много для отношений, но партнеру, раз он решил уйти, это пришлось не по душе. Они так боятся потерять человека, что начинают судорожно предпринимать дополнительные действия, чтобы удержать человека. Чтобы все исправить, улучшить, спасти.

Надо что-то делать. Это их главный девиз.

Почему они это делают? От большой любви? Отнюдь.

Любовь предполагает заботу о благополучии человека. А удерживание в отношениях это точно не про благополучие другого человека.

Чаще всего они делают это, чтобы справиться с тревогой. Тревога и страх имеют под собой очень даже конструктивную основу: справиться с травмирующей ситуацией, что-то предпринять. И лучший метод борьбы с тревогой действительно действия. Взятие под контроль событий своей жизни.

Но тут есть проблема. Не все в жизни можно контролировать. Контролировать непосредственно можно только то, что находится в зоне Вашего влияния. Ещё есть небольшая опосредованная возможность влиять на то, что находится в Вашем поле. Всё. Повлиять на другого человека и его решение быть вместе с Вами нельзя толком (можно немного только в двух случаях: если Вы значимы или он просит об этом, но оба варианта исключены, если человек хочет расстаться).

Если человек хочет уйти - пусть уходит. Нельзя удерживать

А другой человек может даже находиться в Вашем поле, но под контроль Ваш не попадает. Поэтому нельзя направлять свои действия, энергию и активность на партнёра и отношения, как бы ни хотелось.

Как же быть с этими чувствами, куда себя деть? Что сделать, чтобы партнёр не ушёл?

Понять, осознать, принять что Вы с этим решением ничего не можете сделать. "Насильно мил не будешь", как это ни банально.

И нужно подготовить СЕБЯ к расставанию, на тот случай, если оно всё же случится.

Если представить динамику отношений как смену времён года, то нужно подготовиться к зиме: купить теплую одежду, утеплить стены, запастись дровами или деньгами на газ, сделать съестные припасы. Зима неизбежна в некоторых странах. Можно, конечно, упорхнуть жить в Таиланд, где вечное лето. Но это будет уже другой человек или другие отношения. И для этого тоже нужна немалая подготовка.

Помните, очень сложно бороться с своей природой. Лучше знать, учитывать и использовать на свое благо особенности психики и человеческие механизмы борьбы со стрессом. Сделать полевое поведение волевым, подконтрольным.

Как это сделать?

Гормоны вызывают активность. Активность нужно куда-то направлять. Не все понимают куда и часто направляют эту активность на партнёра и отношения. Или плачут (это смещенная активность, об этом в статье).

Ни тот, ни другой способ не работает. Тут нужно действовать в другом направлении. Противоположном желаемому и кажущемуся естественным в данном случае (пытаться переубедить партнёра и делать для него всякое хорошее – это полевое поведение).

Нужно действовать в зоне своего влияния. Это называется волевое поведение. Нужно направлять активность и все внимание на себя и свою жизнь. Растить свою объективную значимость и сдерживать свои эмоциональные всплески. Хотя бы контролировать их.

Объективная значимость – это Ваша реальная ценность и привлекательность на "рынке любви". Все хотят в партнёры здоровых, богатых, красивых, умных, молодых, счастливых, успешных и т.д.

Да, не все воможно улучшить, но что-то в каждом направлении точно можно сделать. Почитать обо всех областях работы над собой можно здесь.

И это крайне важно делать не только в момент, когда Вы чувствуете, что близится расставание, но постоянно. Нет предела совершенству. Ваша задача – всегда повышать свою объективную значимость. В течение всей жизни.

Это не какая-то гонка, это возможность не деградировать. Представьте жизнь как эскалатор, который движется не в том направлении. Вам нужно наверх, а он едет вниз. И, если Вы не идёте постоянно вверх, то Вы съезжаете вниз. Автоматически. Понимаете, чтобы просто оставаться на месте, нужно все время идти.

Радость и спокойствие пусть Вам даёт понимание, что эскалатор движется не так-то и быстро. И не стоит паниковать. Не трудно оставаться на месте, но если приложить усилия, то можно и подняться повыше.

Пусть силы придает осознание того факта, что у роста объективной значимости всегда есть побочный эффект – рост субъективной значимости (привлекательности). Причем не только для партнёра, но, что даже важнее, для самого себя.

Желаю Вам быть объективно значимыми и всегда иметь силы бодро шагать по эскалатору вверх!

Записаться на консультацию по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости можно по электронной почте

alexandra.vent@yandex.ru

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви!

Если человек хочет уйти - пусть уходит. Нельзя удерживать

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий