ХУДШИЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

Общая психология

Слова причиняют боль. Мы все иногда говорим нашим детям обидные и злые слова, из-за которых они плачут, сердятся или оказываются сбиты с толку. Слова могут нести разрушительные последствия для психики ребенка, особенно если они исходят от родителей, которые по умолчанию являются для ребенка символом безопасности и поддержки. 

Именно поддержка и одобрение родителей жизненно необходимы для благополучия детей. Слова, которые родители используют при общении с детьми, могут быть конструктивными или деструктивными. Они могут творить чудеса позитивной трансформации, а могут просто убить в ребенке чувство собственного достоинства, сломать его волю и искалечить психику. 

Негативные слова негативно окрашивают наш образ самого себя на протяжении десятилетий. Если мы сами думаем о себе плохо, принижаем себя, то, как правило, такое отношение идет из детства, из сценария общения с нами наших родителей. Не повторяйте их ошибок, а именно не говорите ребенку следующих вещей.

«Поторопись, из-за тебя мы опаздываем!»

Ну и далее по тексту: «какой же ты капуша!», «вечно ты не можешь вовремя собраться», «с тобой одни проблемы» и так далее. Обычно родители говорят это, не задумываясь о том, какие чувства от сказанного возникают у ребенка. Родитель просто вымещает на том, кто не даст отпор, свое раздражение и злость на ситуацию. Некоторые родители полагают, что своими словами они действительно заставляют ребенка поторопиться. Но на самом деле ребенок от слов и злого поведения родителя испытывает стресс, многие дети в состоянии стресса не ускоряются, а наоборот, волнуясь и стараясь угодить маме-папе, могут сделать только хуже — запутать шнурки, оторвать липучку, пуговицу…

Крик не будет мотивировать ребенка, он будет заставлять его испытывать чувство вины. Это неправильное чувство для ребенка в данной ситуации. Взрослый словно перекладывает свою ответственность за сложившуюся ситуацию на ребенка.  

Что лучше делать в таком случае? Найти спокойный способ урегулировать ситуацию. Если важно поторопить маленького ребенка, сделайте это в игровой форме, с улыбкой, приятным добрым тоном. Например, «кто быстрее сможет одеться на улицу — ты или я?». А если ребенок побольше, просто будьте терпимее и по мере необходимости просто помогите. И все.

ХУДШИЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

«Оставь меня в покое!»

Каждый родитель время от времени нуждается в перерыве и отдыхе от детей и даже от семьи. Тем не менее, даже в эмоциональной агонии родитель не должен прогонять ребенка и говорить ему такие слова. Дети обычно воспринимают их очень близко, полагая, что больше не нужны родителю. 

Скажите по-другому о том, что вам нужно побыть наедине. Например, скажите, что у вас есть дело, которое надо доделать, а пока пусть ребенок побудет в комнате и послушает сказку или порисует. А когда вы закончите дело, то вместе снова поиграете или погуляете. Главное, выполните свое обещание после того, как вернетесь к ребенку. 

«Почему ты не можешь быть таким же, как твой брат (сестра)!» 

Никто не запрещает родителям сравнивать своих детей между собой. Но молча. И не в ущерб одному из них. Подобные сравнения рождают между детьми нездоровую конкуренцию и нездоровые отношения между собой. Своего брата/сестру ребенок может возненавидеть, а себя чувствовать недостаточно хорошим для мамы или папы. К тому же, сравнение вряд ли изменит поведение. Возможно, своим давлением родитель и добьется того, что ребенок что-то сделает так, как нужно, но опять же через подрыв его самооценки.

Лучше воспитывать нужные вам качества и закреплять нужные привычки через позитивное подкрепление. Хвалите ребенка всякий раз, когда он что-то сделал лучшим образом. И не обращайте внимания на проступки, которые не критичны на самом деле и не угрожают жизни. Нет причины, чтобы обижать ребенка. 

«Только не реви!» 

Когда ребенок плачет над расцарапанной коленкой, не стоит утешать его словами: «не реви, это фигня». Таким образом родитель обесценивает, игнорирует его чувства. Со временем у него накопятся ощущения, что его чувства и в самом деле не имеют никакого значения, никому не интересны как и он сам. 

В этой ситуации психологи советуют говорить ребенку примерно следующее: «Ты повредил коленку и испугался. Конечно, ты заплакал! Я бы тоже заплакал(а)! Это же больно. Но боль быстро проходит, и ничего страшного с царапинкой нет. Она быстро заживет». 

Такой стиль сострадательной настройки на чувства ребенка помогает ему чувствовать себя замеченным, признанным, одобренным и принятым со всеми недостатками и "повреждениями". Такая настройка учит ребенка быть добрым и сопереживающим человеком для других.

ХУДШИЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

«Я мог(ла) это сделать, когда был(а) в твоем возрасте» 

Все дети развиваются с разной скоростью. Поэтому ожидание, что ребенок будет ездить на двухколесном велосипеде в семь лет, как это делал папа, только заставит ребенка чувствовать, что он разочаровал родителя. Конечно, родители находятся под большим давлением разных норм детского развития, им важно, чтобы ребенок соответствовал хотя бы среднеарифметическому, и эти тревоги начинают передаваться ребенку. Но родители должны ценить усилия своего ребенка, независимо от среднестатистических норм.

Спокойное отношение к «успеху» помогает детям преодолеть свое собственное чувство стыда, когда они не оправдывают собственных и социальных ожиданий. Роль родителя в этом чрезвычайно важна. Родитель может подбодрить ребенка: «Вау, я вижу, что ты делаешь большой прогресс; продолжай в том же духе!». Или: «Не волнуйся, у тебя все обязательно получится, может, уже даже завтра, просто сегодня еще рано». 

«Потому что я так сказал(а)!» 

Когда родители спешат, это воспитательное клише может и сорваться с губ вместо долгих объяснений. Но все равно нужно стараться избегать столь пустой и обидной фразы. 

Одна из самых сложных родительских задач состоит в том, чтобы убедить детей делать то, что они не хотят делать. Можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты хочешь сегодня поиграть на улице. Но сначала ты должен закончить свою домашнюю работу, потому уроки сейчас важнее игр».

Можно предложить стимул для развития интереса к выполнению задачи, ведь во взрослом мире мы постоянно работаем ради стимулов: зарплаты, отпуска и других плюшек. Ребенку тоже можно подобрать соответствующую возрасту мотивацию. Это не стыдно, не плохо, это нормально, это дает детям возможность ценить свои усилия. 

«Я все для тебя делаю» 

Иногда родители могут и такое сказать детям: что они все делают ради них — готовят, стирают, убирают, возят их везде и всюду, жертвуют карьерой и мечтами… Словно вменяя им это в вину. Словно ожидая, что дети отплатят бурной благодарностью и хорошим поведением. Но научить ребенка благодарности и хорошим манерам можно только на примере собственных отношений с мужем, родственниками, друзьями и окружающими людьми. 

Начните говорить почаще что-нибудь вроде: «Какой вкусный ужин! Большое тебе спасибо, дорогой!» И дети наверняка тоже начнут выражать благодарность и папе, и маме, и бабушке, и всем, кто готовил ужин… Укажите на чьи-то усилия, например: «Бабушка обошла сегодня три магазина, чтобы найти лиловую краску, которая нам нужна. Нужно поблагодарить ее, сделать что-нибудь приятное для нее». И ребенок поймет, как следует вести себя по отношению к тем, кто что-то для тебя делает хорошее и важное. 

ХУДШИЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

«Это не так уж и важно» 

Возможно, для мамы не так уж и важно, что дочку не пригласили на день рождения к однокласснице, или что в магазине не было того самого украшения, но для дочки это правда важно. И если мама махнет рукой, мол, да это все мелочи, не стоящие внимания, то она просто обесценит чувства ребенка, заставит их стыдиться или смущаться. Когда дети расстроены, им хочется сочувствия. Как и нам самим. 

Взрослые, как правило, хотят пропустить чувственную часть и перейти сразу к решению проблемы. Но детям важен этап чувствования, важно поплакать и расстроиться. И не только для развития мозга, эмоций, но и для того, чтобы убедиться, что мама-папа их слышат и понимают. Маме-папе важно в этот момент обернуть чувства ребенка в слова, буквально назвать словами все, что он чувствует, так ребенок учится понимать себя. 

«Ты просто лжец!»

Некоторые взрослые просто помешаны на том, чтобы обвинять всех вокруг во всем. В том числе и своих детей. У них такая формула жизни: найти виноватого. Но даже если ребенок действительно взял деньги из папиного кошелька, обвиняющий тон заставит его почувствовать себя атакованным. На позиции взрослого нужно не орать и обвинять, а спокойно, возможно, и строго, но спокойно с уважением к личности ребенка выяснить, почему он солгал, зачем взял деньги. И только затем переходить к открытому диалогу о том, почему лгать плохо. 

Скажите ребенку что-то вроде: «Эй, приятель, я просто хочу, чтобы ты знал, что я всегда рядом с тобой, если тебе что-то нужно или если у тебя есть проблема, просто дай мне знать, мы вместе ее решим. Я заметил, что из моего кошелька пропало немного денег. Это грустно, но я не сержусь, но я думаю, что нам нужно поговорить об этом». 

RD.сот

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий