“Я же хочу как лучше”. Как распознать психологическое насилие под маской заботы

Общая психология

Приветствую, друзья!

"Бьет, значит любит" – расхожий перевертыш, который позволяет закрывать глаза на физическое насилие. А "Я желаю тебе только добра", "Я ж о тебе забочусь", "Я же хочу, как лучше" – вещи более тонкого порядка, но из той же оперы. И вроде правда – человек заботится и делает что-то из любви, но почему-то остается гаденькое чувство, что не позаботились, а поимели.

Давайте все расставим по своим местам и назовем своими именами? Глядишь, станет понятнее, как с этим обращаться. Об этом в сегодняшней статье.

У нас в обществе, как по мне, мало внимания уделяется психологическому или эмоциональному насилию. С физическим все ясно, рукоприкладство – это ай-ай-ай. Да и то можно потерпеть, не рассыпешься. А вот с психологическим сложнее. Подумаешь, нежный какой, слово ему не скажи.

Как будто хамство, принуждение, обесценивание в общении, в семье – это норма. И мы не должны обращать внимания на свои чувства по этому поводу, а должны терпеть, если не хотим испортить отношения.

Давайте на примерах. Моя мама – женщина очень активная и любвеобильная. Хлебом не корми – дай всех спасти и всем помочь, переживает за судьбы человечества. И вот не дает ей покоя тот факт, что нет у меня мужчины. Что надо делать, чтобы мужчина появился? (Нет, вы ни за что не угадаете). Нужно завести белую герань! Когда она зацветет – мужчина тут же материализуется.

И на все возражения, что мне не нужна герань, да и без мужчины норм в общем-то, я получаю ответ, что ничего не соображаю. Герань была привезена мне и насильно водружена на подоконник.

У меня это вызвало бурю негодования и злости. На мою территорию вторглись и впарили этот несчастный цветок. То есть против моей воли. Я бы сказала, вопреки )) Мое мнение не учитывается, за меня знают лучше – что мне нужно, как мне нужно и т.д. И все это подается под соусом любви и заботы.

В том, что мама меня любит – я не сомневаюсь. Я ей отвечаю тем же. Но такие экспансии мне приходится останавливать.

Еще один пример. Соседка, женщина в возрасте, как-то высказала опасение по поводу моей дочери. Мол, есть у нее какие-то черты характера, с которыми ей тяжело будет в жизни. А я ж психолог, я должна ей в этом помочь. Ок. Поговорили, я ее вежливо выслушала и ушла.

Через неделю этот разговор повторился. Я удивилась, стала уже напрягаться, но выслушала. Ок. Через неделю такое повторилось снова! И фраза такая: "Лена, я тебя очень люблю и желаю тебе только добра" и вторая часть, которая обычно не договаривается, но тоже присутствует "поэтому имею право лезть в твою жизнь и жизнь твоей дочери и говорить, как тебе надо жить и что делать".

И это тоже насилие. Не было у меня запроса на советы и не нужно мне их давать против моей воли.

В моих примерах речь идет о взрослых людях. У меня есть возможность их остановить или как-то противостоять. Но что делать детям? Они оказываются в незавидном положении. А такая манера воспитания, к сожалению, применяется в 95% случаев (((

Мне кажется, это тянется еще со времен СССР. Такие сердобольные все и помогающие, но при этом совершенно не уважают того, кому помогают и лезут с советами. Границы? Не, не слышали. И вот эта вот удушающая и всепоглощающая любовь – все из той же серии. "Я же хочу, как лучше", "Я всё для тебя"…

Так вот. Как же распознать насилие под видом заботы? Очень просто. Позволить себе ориентироваться на свои чувства, доверять им. Если у вас возникает возмущение, раздражение или злость – это верный признак того, что ваши границы нарушаются и вами пытаются пользоваться.

Это значит, что что-то идет не так, даже если рядом любящий и любимый человек и он хочет, как лучше.

Друзья, а вам удается распознать психологическое насилие под маской заботы? А, может, за собой такое замечали? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий