Я научилась справляться с эмоциями. Оказалось, что показалось… Деменция. Продолжение.

Общая психология

ВчераПриветствую всех читателей канала!

Недавно прочитала в комментариях к одной из моих статей, что я тут развожу всю эту демагогию о деменции, чтобы заработать. Ну не прямо такими словами, но смысл такой.

Вроде как – что писать-то столько? Явно же наживаюсь на этой теме. Не стыдно ли мне?

Не буду скрывать – мой канал давно вышел на монетизацию и приносит некоторый доход. И мне не стыдно. Во-первых, если бы тема не была близка и интересна людям этого бы не случилось. А во-вторых, я поняла, что выплескивание эмоций, которые возникают у меня в связи с болезнью тети "на бумагу" приносит значительное облегчение. Поэтому статей много, и будет их еще больше.

Об этом же мне, кстати, пишут и в комментариях – напишешь и легче становится. Ведь правда легче. Так и получилось, что постепенно канал обрастает статьями "вокруг деменции" и неравнодушными подписчиками

Для тех, кто заглянул сюда впервые кратко поясню – в нашей семье живет дементная родственница мужа. У нее нет отдельного жилья, мы не наследуем от нее ничего, так что не надо говорить о нашем корыстном интересе – его нет.

Некоторое время назад мне показалось, что я научилась справляться со своими эмоциями. У тети настроили какой-никакой режим питания (конечно, она "голодная", но все же режим есть). Ее состояние даже немного улучшилось и стабилизировалось (писала об этом в статье "Улучшения при деменции или я сама схожу с ума") и мне показалось, что я справилась со своими нервами, что научилась правильно реагировать, выработала верные реакции и теперь готова ко всему.

Дело в "качелях" в состоянии больного. Временное улучшение дает призрачную надежду и… Нет, не научилась. Недавно услышала как тетя по телефону вещает старшему племяннику о том, что ей надо домой, что она неделю назад только закрыла дверь в своем доме своим ключом (произошло это на самом деле более 30 лет назад), просит его забрать ее и пр. И я поняла, что ничего у нее не улучшилось. Она просто пока перестала нам с мужем транслировать все это и выбрала другого слушателя (о том, как дементные больные выбирают "жертву" попробовала рассуждать в статье "Больной с деменцией "драконит" не всех окружающих, а выбирает себе жертву")

Но плохо не это. Вернее это привычно плохо. Плохо то, что у меня опять застучало сердце где-то в горле, затряслись руки, голова пошла кругом… Дома я была с тетей одна, а это для меня жуткое испытание. Каждый раз оставаясь с ней один на один моя психика принимает "защитную стойку", а это очень выматывает.

Вот ничего не могу с собой сделать. С того самого момента, как она орала, обвиняла, впадала в истерики (еще до психиатрической больницы и лекарств) у меня выработался какой-то животный страх перед ней – хочется бежать и прятаться заслышав шаркающие шаги в коридоре. Боюсь оставаться с ней один на один. И вроде она не агрессирует на меня сейчас, а я вся трясусь. Жуткий мандраж внутри.

Из-за этого неверные реакции, избыточная плаксивость и еще куча всего прочего

Как справляюсь? Выхожу из дома. Хоть не на долго. А лучше на долго. Но дома есть дела, которые надо делать и от этого не уйти. Занимаюсь делами, благо есть работа, которая требует концентрации внимания и изучения нового. Благо есть хобби – любимые и тоже поглощающие внимание. Если она настойчиво требует чего-то от меня, а я в этот момент читаю книгу, например, или делаю еще что-то другое "не важно" мне сложно ей отказать.

Если я работаю, то тут нет вопросов. В этой ситуации я с чистой совестью говорю, что работаю и не надо мне мешать. Это важные дела. А вот со всем остальным сложнее. Отстаивать свою территорию, свое время просто потому, что мне сложно. Пока еще сложно.

Когда дети и муж возвращаются – отпускает. Какой-то бред. Но вот такая у меня реакция

В комментариях пишут, что надо относится как к болезни, что нельзя так реагировать и пр. Знаю, все знаю. Но ничего не могу поделать с собой.

Этот ужасный ужас от начала ее болезни, когда я один на один "воевала" с ней, а она орала днями и ночами засел где-то глубоко в голове и я не хочу быть с ней рядом. Не хочу.

Боюсь, что мне самой не избежать такой же участи, если я продолжу так реагировать на проявления ее болезни. К сожалению, устройство психики и нервной системы не поддается уговорам, какое оно есть – такое есть.

Благо есть этот блог, в котором я могу написать, проговорить, попробовать структурировать и разложить по полочкам то, что чувствую. Это приносит облегчение. И я всегда жду комментарии подписчиков и гостей канала.

Спасибо всем тем, кто поддерживает меня, тем, кто не набрасывается с обличениями. Иногда простое слово "держись" сказанное или написанное в нужный момент приносит огромное облегчение.

Если хотите поддержать этот канал, то ставьте лайки и подписывайтесь!

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий