“Я не могу!” или как стать сильнее, честно признав свои ограничения

Общая психология

Приветствую, друзья!

– как же горько и иногда невозможно признать, что мы чего-то не можем, с чем-то не справляемся, что-то не "вывозим"! Как же больно и невыносимо порой встречаться со своей беспомощностью… Сегодня хочу поговорить о важном. О том, что эта "немощь", это бессилие что-либо изменить, часто являются необходимой опорой и точкой силы. Если, конечно, это заметить и честно себе признаться. Почему так – расскажу в статье.

Почему сложно увидеть и признать свои ограничения?

Мы часто не знаем своего реального размера (в смысле возможностей). Нам кажется, что мы можем гораздо больше. Точнее, не совсем так. Мы уверены, что мы должны это "мочь". Но это не имеет отношения к нам настоящим, вот в чем штука.

Возможно, когда-то в детстве нам внушали: или и так далее.

И мы растем, закрывая глаза на то, какие мы на самом деле. Ведь страшнее всего оказаться каким-то не таким, не оправдать ожиданий. Иначе не видать нам любви. Иначе мы будем отвергнуты.

Мы растем с ощущением своего всемогущества, но цена у него слишком высока – отказ от себя и невозможность видеть свои ограничения.

Когда у нас появляются свои дети, мы становимся идеальными матерями. Точнее, мы очень к этому стремимся и не позволяем себе быть живыми и несовершенными. А ребенок платит за это, потому что свою злость от такого положения вещей мы срываем на нем же. Потом корим себя, стараемся быть еще более идеальными матерями, а затем новый срыв и все по кругу.

И это не только про материнство. Это про все сферы жизни. Мы не можем признать свое бессилие, когда от нас уходит партнер. Мы до последнего надеемся и пытаемся его вернуть, ведь признание своих ограничений нам недоступно. Мы уверены, что своими словами и действиями можем повлиять на его решение, его выбор.

Мы не можем остановиться и признать, что наша работа уже не приносит радости и удовлетворения. Что наш ресурс исчерпан, а интерес давно угас. Но по инерции продолжаем. А сил становится все меньше, ведь львиную их долю мы тратим на то, чтобы не замечать свои ограничения и сражаться с ветряными мельницами.

Пока мы не находим в себе смелости и сил встретиться лицом к лицу со своими ограничениями в чем угодно, мы так и остаемся всемогущими, но несчастными детьми. Которые все еще надеются обрести не полученную от родителей любовь. Мы продолжаем тратить силы на то, что нам недоступно.

Признать свои ограничения равносильно тому, что мы сдались. Поэтому так сложно. Ведь там и тогда, в детстве, ощущение всемогущества позволяло нам выживать. И сильный страх "быть плохим для родителей" не позволяет нам взглянуть трезво на свои возможности и ограничения.

Но когда мы их не видим, а всемогущество почему-то не срабатывает (на самом деле оно всегда лишь иллюзия), то нас накрывает беспомощностью, виной и разочарованием в себе:

Но что же происходит, когда мы все-таки начинаем признавать и присваивать свои ограничения и потери?

Сперва мы сожалеем и оплакиваем их. Затем приходит пустота. Потом смиряемся. Мы горюем о несбывшемся, о той родительской любви, которой никогда не было и уже не будет, об упущенных возможностях и себе настоящих.

Но парадокс в том, что именно это то место, которое дает нам силы. Потому что можно больше не притворяться божеством, которое может вообще все, не тратить энергию на удержание своих потребностей, быть собой. Тогда мы испытываем колоссальное облегчение, видим себя реальными и не строим из себя суперменов.

Как ни странно, именно здесь мы обретаем уверенность, потому что можем опираться на свои возможности и ограничения: . Сила появляется тогда, когда мы расстаемся с иллюзией, что нам доступны недоступные на самом деле вещи. Понимание того, что мы обычные люди, позволяет выдохнуть и ощутить свой реальный размер: .

И тогда вдруг обнаруживаются возможности. Ведь мы смотрим на реальных себя, а не на всемогущих.

Мы выдыхаем с мыслью о том, что мы не идеальные матери, супруги, сотрудники. У нас на что-то не хватает сил, а что-то мы вообще не в состоянии изменить. И мы перестаем гробить себя на достижение нереального, а начинаем жить своей настоящей жизнью, ориентируясь на реальные возможности и ограничения: или или .

В этом случае мы перестаем насиловать себя, тратить энергию на сопротивление и самобичевание. Мы действуем, исходя из своих ограничений, так, как нам подходит и как мы можем в данный момент. Это дает невероятную свободу и силы. И это очень по-взрослому.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий