ИЛЛЮЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ, или: Как перестать «накладывать» на партнёра свои ожидания и/или травмы, из прошлых отношений

Общая психология

Имея свой неоднократный болезненный опыт прошлых отношений, а также: помогая другим своим клиентам выходить из подобного, я хочу поделиться своими наработками, которые помогут стать счастливее в отношениях. Увидеть своего партнёра ПО-НАСТОЯЩЕМУ, такого, какой он есть. Перестать «накладывать» на него проекции из прошлых отношений и болезненных ситуаций, а также: перестать вообще, чего-либо ожидать от него.

Несколько простых действий, которые реально помогут стать ближе со своей второй половинкой, уберут «стены» и «преграды» в ваших отношениях. Помогут вам раскрыться, довериться и быть по-настоящему наполненным в отношениях.

Также: решить внутреннюю боль, конфликты с родителями (об этом ниже) и стать более целостным и самодостаточным!

Но для начала, давайте разберёмся: почему вообще такое возникает?

Вот, встретился нам человек — искра, дыхание перехватило, взгляд, и такое приятное тепло внутри, где-то в сердце… Влюбленность… Посиделки до утра, общение «в захлёб». Ощущение, что этот человек тебя понимает лучше всех на свете, и тебе с ним так хорошо! Просто вот что-то нереальное!

Проходит время… Что-то как-то уже не так всё ярко. Есть конфликты, ссоры, всё чаще сталкиваешься с несогласием партнёра в чем-то… Странно как-то… Ведь буквально совсем недавно, всё было совершенно по-другому!

А ещё через какое-то время, если сказать по-простому — отношения превращаются в игру: «Жертва» и «Нападающий».

Либо вы подавляете, и партнёр «прогибается» под вас, и соглашается со всем, либо наоборот — вас подавляют, и вы чувствуете, что согласны на всё! На практически всё, лишь бы любимый человек был с вами, не злился и ….. 👈 вставьте своё

ЖЕРТВА ВСЕГДА имеет болезненный, негативный прошлый опыт, который встраивается в подсознание и «накладывает» этот негативный опыт на партнёра. С этого самого момента, вы в буквальном смысле взаимодействуете с ТОЙ БОЛЬЮ, которая осталась от человека и/или ситуации в прошлом, а не со своим реальным партнёром!

В буквальном смысле, вы можете слышать его по-другому, визуально видеть не совсем таким, какой он есть! Но самое интересное, что его слова, поступки и интонации, будут вами восприниматься как: нападение, давление, возникнет желание закрыться, отдалиться и так далее.

Читайте также:  Что пора отпустить из своей жизни

Может казаться, что «разойтись» — единственное разумное решение! Но как только дело доходит до реальных действий или проходит какое-то время — возникает ощущение любви и понимание, что хочешь быть с этим человеком!

Знакомо?

А возникает это, как и писал выше 👆 из-за прошлого, негативного опыта. Но на самом деле: такое искажение идёт из детства — от папы и мамы

Так что же с этим делать? ПРОСТАЯ ТЕХНИКА, которая работает безотказно!

1. При взаимодействии со своим партнёром, когда у вас возникает какая-то реакция, то внутренне чётко себе скажите и ПОЧУВСТВУЙТЕ, что эта реакция — это не ваша вторая половинка! Это не его проявление, а ваша реакция! И вам больно, плохо, хочется закрыться, оттолкнуть из-за этой реакции, а не потому, что это реально такой человек!

2. Задайте себе вопрос: «От кого вы чувствовали такое же ощущение: от папы или мамы?». Именно ОЩУЩЕНИЕ! Ситуация может быть другой, другие обстоятельства, но именно ваше ощущение, реакция — точно такая же!

3. Отдайте себе отчёт, что эта реакция — именно на ту ситуацию и тогда была! И здесь вы можете действовать по ситуации: сказать, что вы имеете право на своё мнение, просто прожить это и вас уже «отпустит».

Давайте несколько примеров:

Ужин с любимым, он говорит вам: «Сделаешь чай?», а у вас внутри — сжатие, ощущение давления, словно вас принуждают. Это ощущается по голосу, интонации, взгляду и так далее… Он вроде ничего такого не сказал, но ощущение желания отдалиться, закрыться, может страхом даже накатывать!

Сразу внутренне «тормозим себя», говоря: «Это не его проявление, это … » и дальше, спрашиваем у себя: от кого вы чувствовали такое же сжатие: от мамы или папы? Вспоминается ситуация, как вы не доели кашу, и папа с укором сказал: «Ты что, доедать не будешь?». И вот это ощущение, которое тогда было от него, интонация, мимика — точно такое же, как сейчас было у вашего партнёра! Теперь внутренне даём себе чётко понять: «Это папа! Это реакция на папу, а не на …..» 👈 имя своего любимого человека. Ну и теперь по ситуации: Вы уже взрослый, самодостаточный и самостоятельный человек, который может сам решать будет он доедать или нет! Можно проиграть внутренне сценку, как вы это чётко говорите папе, или просто признать это как факт!

Читайте также:  Почему критика к себе и другим бесполезна и даже вредна

Ещё один пример: вы занимаетесь своими делами, ваша вторая половинка подходит сзади, нежно обнимает и говорит: «Я с тобой поговорить хочу, тебе сейчас удобно?». Поднимается ощущение давления, словно вы должны, обязаны поговорить! И неважно: заняты вы чем-то, или просто сейчас не в том настроении — у вас нет выбора! Страх отказать и одновременно — боязнь того, что вас отвергнут, не примут, не будут любить, если вы так поступите.

Точно также: даём себе понять, что это просто наша реакция на что-то (слова, мимику, ситуацию, интонацию и т.д.), говоря «Это не … » 👈 имя. Спрашиваем у себя: «К кому я такое чувствую?» (подразумевая маму или папу). Вспоминается ощущение, когда мама вам сказала, что вы с ней ничем не делитесь, не разговариваете «по душам», и в её голосе было обвинение и явный намёк на то, что вы какой-то не такой, плохой. Что вы словно не нужны ей, если не рассказываете ей всё, что она хочет.

Конечно! Это только ваше ощущение и ваша интерпретация той ситуации из прошлого, и она не говорила этого, но вы именно так прожили это и почувствовали, и именно это важно! Дальше: внутренне дайте себе разрешение НЕ ГОВОРИТЬ, когда вам этого не хочется и всячески покажите себе, что ТОЛЬКО ВЫ решаете, говорить вам с кем-то или нет!

И кстати: насколько искренне говорить и рассказывать ли то, что от нас хотят услышать — решаете тоже вы сами. И вполне нормально: как маме, в той ситуации из прошлого, так и нынешнему партнёру, сказать: «Я пока не настроена на общение».

Думаю, что примеров достаточно и есть чёткое понимание «что» и «как» делать. Вообще, тема очень обширная, и если вам она интересна — напишите ниже в комментариях об этом, и я распишу более детально про это. А также о том, как из этого всего «прокачивать» уверенность в себе.

Сделав технику описанную выше — вы с удивлением увидите своего любимого человека, совершенно по-другому! Вместо: страха, опасности, закрытости, давления, манипуляций и боли, которую вы ощущали с его стороны, будет: безопасность, нежность, чуткость, восхищение вами, и желание действительно вам как-то помочь, или поддержать вас!

Читайте также:  Слова мудрого татарина, которые помогли мне избавиться от уныния и страданий

Снова возродиться: страсть, желание общаться, делиться всем, что внутри вас, без страха осуждения и непонимания.

НО УЧТИТЕ!

Нужно будет поработать! Нужно будет буквально каждое своё ощущение отслеживать, при взаимодействии с партнёром. Наблюдать, как вы реагируете, задавать себе вопросы, чувствовать и честно на них отвечать!

Иногда нужен один день такой практики, чтобы проработать всё, но чаще всего — это занимает несколько месяцев. И здесь важно понимать, что данная техника — это инструмент, который поможет снять иллюзорное представление о своём любимом человеке, поможет вернуть ответственность за прошлое и увидеть причинно-следственную связь. Но боль и именно травму, механизм, который запускает в психике такую реакцию — это не убирает!

И здесь нужно работать индивидуально! Лично погружаться в вашу ситуацию и взаимоотношения с родителями. Восстанавливать баланс, ответственность, причинно-следственную связь, уважение, ценность, любовь и принятие.

Я готов вам в этом помочь! У меня есть бесплатная консультация, на которой мы определим вашу точку А — где вы сейчас и какие «трудности» есть на данный момент, и вашу точку Б — к чему вы хотите прийти. Выстроим общие ориентиры и определимся, как Я могу вам помочь, максимально быстро и просто улучшить ваши отношения, и прийти в эту точку Б.

Заполните форму ниже 👇 или напиши мне в WhatsApp

»»» ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ «««

Если статья была полезной для вас — буду очень рад вашим комментариям и пальцам 👍 Подписывайтесь на канал — это огромная поддержка и мотивация для меня, писать новые интересные статьи каждый день!

Вам это точно будет интересно:

ИЛЛЮЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ, или: Как перестать «накладывать» на партнёра свои ожидания и/или травмы, из прошлых отношений

ПРИВЕТСТВЕННЫЙ ПОСТ, или: Как я могу помочь тебе, изменить жизньПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | САМОРАЗВИТИЕ | Максим Буланин3 дня назад

ИЛЛЮЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ, или: Как перестать «накладывать» на партнёра свои ожидания и/или травмы, из прошлых отношений

ДИСЦИПЛИНА или КАКОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ: «ИНТЕРЕСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ», или «БОРЬБУ И ЭКШЕН»?ПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | САМОРАЗВИТИЕ | Максим Буланин28 апреля

ИЛЛЮЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ, или: Как перестать «накладывать» на партнёра свои ожидания и/или травмы, из прошлых отношений

КАК Я СЕЙЧАС РАБОТАЮ, или ПОЧЕМУ СТАРЫЕ МЕТОДЫ «КАНУЛИ В ЛЕТУ»ПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | САМОРАЗВИТИЕ | Максим Буланин27 апреля

ИЛЛЮЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ, или: Как перестать «накладывать» на партнёра свои ожидания и/или травмы, из прошлых отношений

Как изменить жизнь, или НАЧИНАЮ с «чистого листа». Очень искренне и без лишних словПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | САМОРАЗВИТИЕ | Максим Буланин26 апреля

#психология #саморазвитие #самосовершенствование #САМОПОЗНАНИЕ #эзотерика и самопознание #эзотерика #ЛЮБОВЬ #любовь и отношения #отношения #семья

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий