Как женщины доходят от любви до ненависти

Женская психология

«Я не хочу жить без него! Он самый близкий и родной человек», — со слезами на глазах сказала очаровательная 38-летняя Екатерина, менеджер крупной компании, торгующей техникой через Интернет. Много лет назад Катя рассталась с мужем и долго не могла встретить новую любовь. И вдруг — это случилось! Он был именно таким мужчиной, о котором она мечтала. Но счастье обернулось новой болью. Долгожданная возлюбленная Катина оказалась игроманом и зависела в первую очередь от игры в любовь. Катя прозрела, когда узнала о нескольких параллельных флиртах любимого мужчины в социальных сетях, но продолжала любить и страдать.

Теперь поговорим о том, как женщины переходят от любви к ненависти.

«Что ты чувствуешь?» Самый сложный вопрос

На первой консультации я попросила Катю подробно рассказать свою историю постепенного прозрения, акцентируя внимание на чувствах и эмоциях. «Расскажите, что вы почувствовали, когда случайно увидели совершенно недвусмысленную переписку любимого мужчины с одной из его подписчиц во Вконтакте», — попросила я. «Я чувствовала к нему любовь», — ответила Кэтрин. «Ну. А когда вы заметили, что такое совпадение происходит с десятком разных женщин, и из переписки можно понять, что ваш любимый мужчина лично знает всех своих подписчиц, что вы почувствовали?» — Я продолжил. «Я продолжала его любить. Он говорил, что это все несерьезно, что только со мной у него настоящие отношения. Но он считал, что я все еще люблю своего бывшего мужа, и это мешает ему сделать окончательный выбор в мою пользу. — призналась Катя, вытирая слезы очень влажной салфеткой, сильно смятой в кулаке.

Во время нашего разговора Катя не отпускала салфетку, отказывалась брать новую, сухую, и продолжала отчаянно мять мокрый комок, как будто это лимон, из которого надо выжать сок.

Когда он говорил о своей любви, его желудок застыл, как будто его дыхание остановилось. В середине консультации Катя призналась, что ей тяжело дышать. Именно в этот момент началось самое главное. «Катя, попробуйте несколько минут посидеть спокойно и сосредоточиться на своем дыхании. Дышите животом. Поставьте ноги на пол. Почувствуйте опору — и дышите». Через минуту Катя разрыдалась. «Катя, что ты чувствуешь, когда плачешь?» — Я продолжал ковыряться. «Я больше не знаю! Мне плохо!» — это было первое настоящее признание Екатерины. Но как назвать его «плохим», он еще не знал. Поворотным моментом было то, что «плохое» вряд ли можно было назвать «любовью».

Читайте также:  От чего зависит мужская верность, мнение мужчины

Почему так сложно признаться, что нет любви

Большинство моих клиентов, которые доверяют мне как писателю и популяризатору психологии и не готовы обращаться к психологам, рассказывают очень похожие истории из своего детства. Многие из них – девушки из так называемых хороших семей, где царит мир, покой и благодать. Мама любит папу, папа любит маму, а потом родители по неизвестной причине разводятся.

Главное правило этих семей – не драться. То есть отношения существуют только в одной форме: любви. По крайней мере, так родители показывают своим детям, тщательно скрывая все остальные переживания. А детей учат тщательно скрывать все плохие чувства. Плохие парни — это что угодно, только не радость и любовь. Хорошие дочери в совершенстве усваивают эту заповедь родителей и на протяжении всей жизни, как и родители, излучают только радость, а потом разводятся.

Основная проблема таких семей – неумение испытывать взрослые чувства и эмоции. Дети не могут сопротивляться сильным переживаниям, так как их психика еще не сформировалась, а взрослый отличается от ребенка тем, что становится устойчивым и готовым к большим эмоциональным нагрузкам. Взрослый человек может испытывать разные чувства, умеет управлять этими чувствами, правильно их выражать, говорить о них и жить без вреда для психики.

Иногда взрослые по паспорту остаются на уровне эмоционального развития детей, не выдерживают стресса, поэтому старательно его избегают. А так как отношения взрослых невозможны без различных сильных переживаний и не ограничиваются одной лишь радостью и любовью, то при первой же встрече с тем, что не является любовью и радостью, возникает невыносимое испытание. Проще говоря, для них существует только любовь, а если возникает конфликт, то это тоже любовь, только от нее плохо, больно и невозможно дышать. И это очень досадная ошибка, которая делает здоровые отношения невозможными.

Первый шаг от любви до ненависти

Чтобы облегчить вашу душу, важно распознать свои истинные чувства и обозначить их точным соответствующим словом. То есть, если плохо, больно и хочется плакать, это точно не любовь. Но такое состояние не означает, что любви нет в принципе. Это на самом деле так, но в момент боли любовь уступает место другому переживанию. И важно признать это, чтобы выжить. Если переживание не осознается, если человек, женщина или мужчина, продолжает называть любовью то, что не есть любовь, переживание не заканчивается, оно не отпускает себя и продолжает мучить душу.

Читайте также:  Как привлечь мужчину в свою жизнь. Личные выводы.

Во время консультирования психологи и психотерапевты иногда используют таблицу эмоций, в которой указаны пять основных эмоций и множество их нюансов. Пять основных переживаний — это страх, гнев, радость, стыд (вина, негодование) и печаль. На этом этапе консультирования многие специалисты помогающих профессий начинают работать с телом клиента. Именно тело помогает получать точные сигналы сознания о том, что происходит в душе. Телесные импульсы в ответ на радость, гнев и другие эмоции очень разные. Важно понимать, что происходит в теле и на какую эмоцию оно больше всего похоже. Иногда требуется не одна встреча.

Чем больше заблокированных эмоций, которые в обществе признаются негативными, тем тяжелее человеку признать, что именно с ним происходит именно это. Если мама и папа навязали ложное и нездоровое убеждение, что нельзя показывать гнев, страх или печаль, родительский запрет очень трудно преодолеть. Тем больше радость своей победы, когда все сходится — когда в организме обнаруживается какой-то важный сигнал, укус, спазм, простуда, лихорадка или еще что-то, и этому сигналу дается точное название, например гнев.

«Я ошибалась! Это не любовь!»

«Как ты могла так поступить со мной? Я доверяла ему! Я думала, что мы будем вместе до конца наших дней! Я работала над собой, я верила, что мой любимый мужчина ревновал моего бывшего мужа, я пыталась стереть своего мужа из жизни, забудь, сотри из памяти. Оказывается, это был розыгрыш!» — уже без единой слезы и без дрожи в голосе призналась Катя через месяц после первой встречи.

«Как ты себя чувствуешь сейчас?» — еще одна попытка получить ответ. — Я его ненавижу, — резко сказала Катя и набросила на урну заранее приготовленную, но ненужную, смятую салфетку. Туда, где, по всей вероятности, находилась воображаемая тень любимого человека. «Что ты чувствуешь, когда бросаешь ему салфетки?» — Я попросил. «Рельеф!» Екатерина ответила. И в ее голосе звучала какая-то новая сила, природная женская сила, напор мощной женской энергии. Ее живот вздымался и опускался, а звук глубокого полного дыхания подтверждал возвращение полноценной жизни женскому телу.

Читайте также:  Почему так важно говорить с женщиной о ее желаниях

Резюме

Заранее прошу практикующих психологов не воспринимать этот текст как краткий путь к консультациям. Мои публикации носят информативный характер и имеют целью донести до читателя важные и ценные принципы психологического, то есть эмоционального здоровья. 6 часов кропотливой работы с Екатериной, конечно же, остались за рамками этого текста. Между одной личной встречей и другой у нас также была переписка и обмен голосовыми сообщениями. В этом специфика моего метода консультирования.

Практики меня обязательно поймут. Самая большая радость после работы с клиентами – это разнообразные качественные изменения в их жизни. Клиенты всегда приходят с формальным запросом, за которым скрывается что-то более значимое. Причина контакта — это просто дверь, через которую клиент может войти в новое пространство своих возможностей.

Я счастлив, что после нескольких встреч Кате удалось понять, что происходит в ее отношениях с разными людьми. Меня особенно удивили и порадовали перемены в моих отношениях с дочерью-подростком. В них больше доверия и открытости. Исчез страх грусти, гнева и обиды. Изменились отношения Кати с младшим братом, с которым она уже несколько лет находится в хроническом конфликте. Оказалось, что он боялся высказать обиду на то, что его брат любимчик матери, поэтому он получил больше родительской любви и заботы. А когда моей матери не стало, связь с моим братом оборвалась. Теперь они снова обрели семейную близость.

В целом, если в отношениях допускается только один из пяти цветов, образ отношений становится бедным и однотонным. А чтобы по-настоящему любить своих близких, нужно по-взрослому испытать все эмоциональные краски. А где больше настоящей зрелой любви, там больше и электрического заряда, там всегда злость, печаль и страх. Но только тем, кто способен сопротивляться таким сильным чувствам, дается возможность по-настоящему любить. Жду новых сообщений от Кати, когда она встретит взрослую любовь, чтобы разделить с ней радость.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий