Как не свалиться в негатив, особенно когда сталкиваешься с несправедливостью

Женская психология

Фото Мерта Кахвечи на Unsplash

Наверное, каждому знакомо, когда кто-то из близких или не очень близких начинает выдумывать о вас небылицы.

И так плавно все сочиняет, что даже страшно. В такие моменты ты слушаешь и думаешь: «Неужели человек настолько слеп? Или он делает это специально? А может, я действительно сделал что-то не так? Почему это происходит со мной?»

И, конечно же, внутри идет волна протестов. Желание защитить себя, защитить себя, отмыть себя от этого потока грязных сказок. И именно в этот ключевой момент решается: либо ты находишь ресурс, чтобы не скатиться в негатив, либо отдаешься всему серьезно и не становишься лучше своего оппонента-рассказчика.

Что позволит не потерять себя

Мотивы противника могут быть разными:

  • просто желание вызвать эмоции, посмотреть на вас в гневе;
  • он действительно видит в вас такого человека;
  • делать нечего, такое настроение;
  • скрывается в обиде или гневе по отношению к вам.

И т.д.

Эти мотивы могут быть магическими, нелогичными, совершенно неуместными. И как только мы закипаем, мозг начинает выдвигать гипотезы за гипотезами. Но вы ни за что не догадаетесь, что стоит за всем этим поведением соперника.

Поэтому важно отделять себя и другого человека

Вы — это ваш образ самого себя, ваше поведение, ваши эмоции, ваш образ мира, и вы тоже что-то думаете об этом человеке, который вдруг начал рассказывать о вас сказки.

И вот он, ваш собеседник, который со своим образом мира, со своим образом самого себя, со своими эмоциями и поведением.

Читайте также:  Как заткнуть внутреннего критика?

Вы можете отвечать за себя, но не за чужие мотивы. Да, что-то направляет его, когда он говорит вам неприятные вещи. Но важно то, почему вы так резко реагируете на эти слова.

Простой пример: они называют вас зубной щеткой. Тебе будет больно? Навряд ли. Только если у вас нет особых ассоциаций с этой темой. То есть вы сами можете наделить этот объект свойствами и передать их себе, обидеться. И оказывается, что ваш собеседник тут ни при чем, ведь какие свойства он присвоил, назвав вас зубной щеткой, — настоящая загадка.

То же самое касается и других, более привычных и понятных форм оскорблений. Мы сами охотно берем на себя то, что они вешают.

Почему мы реагируем

Ты можешь понять это головой, но все равно реагируешь. Неприятно после сказки на душе, правда?

Помимо того, что мы добровольно навешиваем на себя образы, созданные нами в голове над словами оппонента, мы еще, скорее всего, создаем это и в глубине души. Мы не хотим этого признавать, но раз возникает эмоция, значит, этот момент важен для вас.

Например, люди часто пытаются манипулировать психологической помощью. «Да какой же ты специалист?! Ты должен оказывать помощь день и ночь и бесплатно!».

У начинающих специалистов очень большое желание помочь, они стараются, работают день и ночь. Это бесплатно. Ответ на любое сообщение. А потом в один прекрасный день они просыпаются выгоревшими и больше не хотят быть в этой профессии.

И после такого опыта начинают понимать, что это всего лишь профессия, что как и у каждого человека есть рабочее время, но есть время и на отдых, что важно следить за собой и самое главное — что нереально помогите всем желающим! Ведь психологи — обычные земные люди со своими потребностями.

Но когда я попал под это давление: «Ты психолог!», то увидел, как мои самые талантливые коллеги ахнули, потому что внутри меня было убеждение, что «я психолог, я должен помогать людям, меня это не волнует» так работают я, моя семья, здоровье, психологи».

И когда на их пути встречался недовольный человек с отказом, они задевали нити, приводился в действие внутренний механизм, который просто уничтожал человека внутри.

В общем, противник попадает в больное место. Она внутри тебя. И вы создали его сами. И «рассказчик» просто нажал на нее.

Читайте также:  Как становятся «принцеждалками»? Причина в отношениях с отцом в детстве

Почему конфликт ни к чему не приведет?

Я знаю, что есть люди, которые скорее затеют конфликт, чем просто вернутся к себе и углубятся в то, что представляют собой эти реакции и почему они вызваны.

Неважно, сколько слов вы скажете рассказчику:

  • вы все равно останетесь с тем, на что нажали, а он или другие продолжат нажимать на это;
  • вы не испытаете чувства удовлетворения, а, наоборот, захотите стереть из памяти весь поток, который вы несли навстречу рассказчику.

Самый эффективный способ — признать, что именно злит или оскорбляет в словах другого человека.

А после исповеди задайте себе вопрос: «Правда ли это?». Если нет, то зачем вам что-то доказывать именно этому человеку? Он не хочет слышать о вас.

Если слова рассказчика произвели эффект разорвавшейся бомбы, такого от человека не ожидаешь. Его действия и слова несправедливы. Также есть возможность спросить: «Почему ты так думаешь? или Почему ты это сделал?». Если вам действительно небезразлична точка зрения этого человека. И превратить это в диалог. Кто знает, может быть, поведение и слова человека вполне оправданы. И вы узнаете что-то новое, что-то, чего вы не замечали.

Конечно, если публичные оскорбления наносят ущерб вашей репутации, если эти сказки подрывают ваш бизнес, это настоящий саботаж. В законодательстве есть статья «Клевета».

Как говорится, бизнес есть бизнес. Ничего личного.

Есть реакция? Значит цепляет

Это простая проверка. Это трогательно, потому что ты можешь сам в это верить, но не признаваться. Нельзя обижать того, кому не на что обижаться.

Но можно обидеть того, кто полон сомнений.

Желание разобраться в себе дает возможность увидеть свои слабости и освободиться от лишнего бремени.

Читайте также:  Определяю за несколько минут, нравлюсь мужчине или нет: его тело не врет

Вас часто ловят и с вами обращаются несправедливо?

# #реакция #несправедливость #реакции #психологияженщин

Фонтан

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий