“Как она могла разлюбить меня, а потом передумать?” – Желание вернуться, ломающее логику

Общая психология

Сегодня1,3 тыс. прочитали6 мин.1,8 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы1,3 тыс. прочитали до концаЭто 73% от открывших публикацию6 минут — среднее время чтения

Многим хочется наглухо прибить любовь – услышать заветное "да", и понимать, что так будет всегда

Любые отклонения от этого шокируют людей. Как так разлюбила? Но говорила же, что любить будет всегда. Как так, снова любит? А где раньше была? Почему после разрыва год не любила, а вдруг возникла из под земли с сильными чувствами. Быть такого не может.

Нужно понимать разницу, между "хотелось бы" и "происходит".

Это то, что обычно пытаются куда-то спрятать – желательно далеко и надолго. Спрятав, считают что каждый должен плясать под их придуманную мелодию.

И вот ведь как интересно получается – можно было навизуализировать себе вечную любовь, и это сработает. Единственный вопрос – почему другие до этого не догадались? Метод, настолько эффективный, что сократил бы процент разрывов до абсолютного нуля.

Этого, на секундочку, не было даже во времена, когда за измену и уход побивали камнями. Иллюзии вы свои кормите, когда отрицаете изменчивость любви. Они вырастают настолько большими, что сквозь них, вы уже не видите ничего.

Игры чувств

Изменчивость вашей значимости должна восхищать, а не вызывать мысль "Ну вот приехали, нет оказывается никакой железно вечной любви". При пригвозденной значимости, вы никогда бы не стали для равнодушного человека кем-то важным.

А когда вы встретили девушку в первый раз, знали ли вы, что когда-то станете для нее одним из самых дорогих людей? Ведь тогда она была относительно холодной, но потом все менялось.

Стоило вам вести себя по-другому тогда – вы никогда бы не увидели тепла от нее. Отношений бы просто не случилось. Любовь бы не родилась.

А родилась она тогда от эффективного и полезного взаимодействия. Уже тогда, вы имели сотни дорог, которыми вы могли пойти, но выбрали одну. Женщина имела сотни дорог, но выбрала ту, которая связана с вами.

Но не каждая бы выбрала вас, и не каждую бы выбрали вы. Та, что не выбрала вас – не выбрала вас именно тогда. В тот самый момент времени.

Это не делает историю любви невозможной. И это и есть самый большой плюс в изменчивости чувств.

Как можно утверждать что чувства железны, когда самое распространенное начало женской истории: "Я изначально не видела в нем мужчину, а потом влюбилась". Не существует понятия – "Либо любовь есть, либо ее нет".

Это процесс, а не факт.

Любовь вернулась

Человека задевает, когда о нем год не вспоминали, а потом начали. После случайной встречи думается "А что, если бы встречи не было? Не вспомнила бы никогда?" – Любишь, так люби всегда. Не любишь – так не люби, не вспоминай и не лезь ко мне больше ничего.

Этот процесс очень легко объясняется, и я надеюсь постоянные читатели могут сделать это без моей помощи.

После того, как вас не видят какое-то время – вас снова могут воспринимать адекватно, и даже немного соскучиться (именно поэтому я часто пишу о правильном поведении после разрыва).

Уходит ненависть, отторжение, чувство вины и злость. Также вас перестают считать душным и прилипчивым.

Если вы уехали из родного города за лучшей жизнью, а до этого только и мечтали о том, чтобы вырваться – захотите ли вы вернуться на следующий день обратно? Сможете ли вы увидеть ценность вашего города через неделю? Ответ негативный.

А после долгого отсутствия – будете ли вы испытывать ностальгию, и радость от того, что приезжаете туда, где провели так много времени? Ваше отношение к городу изменилось.

Вы будете рады снова пройтись по вашим местам, и тихим улочкам. Также и в отношениях. Нельзя наделять одну часть вашей жизни правом менять эмоцию, а у второй забирать это право.

Вы можете считать как вам хочется, но когда вы думаете что с городом это бы работало так, а в отношениях все должно быть железно – это ваши мысли, ничего общего не имеющие с реальностью. Можете и дальше жить в этом мирке, где все как вы хотите.

При подобном мышлении вы считаете себя царем, а все окружающее вас – рабами, которые должны подчиняться вашей воли. А эффективно можно действовать, если понимать что адаптироваться под реалии легче, чем адаптировать реалии под себя.

Если при контакте вы не лезете к ушедшему, не обвиняете и не оскорбляете его, а наоборот доброжелательны – интерес к вам будет расти. Но не стоит путать это с моментом после самого разрыва – тут даже если вы молчите, будет читаться ваша нужда.

Именно поэтому не нужно лезть к бросившему. Отторжение, обида и злость не дадут ему увидеть радость от общения с вами сейчас.

Многие считают что нужно показать бросившему свою гордыню, и это заставит его ползать и умолять о прощении, поэтому и вступают в диалог, но ведут себя "С обожанием, но отторжением".

Это редко приводит к росту вашей значимости, но почти всегда к ее падению. Общение с вами начинает давить на человека, тут больше нет легкости и непринужденности. Она помнит как было раньше, и видит что сейчас по-другому. Объяснить это можно лишь отсутствием любви, поэтому не играйте в эти игры.

Желание увидеть вас, потом желание провести с вами больше времени не возникает от того что бросивший играет с вами, или хочет вас проучить. Это всего лишь от того, что он человек.

В момент отторжения, все ваши черты лица казались отвратительными, но это эффект от сильной позиции. На дистанции она становится слабее, и на вас можно смотреть по-другому, так как смотрели раньше.

На первый снег смотрят с радостью, но на снегопад в середине мая – с отвращением. Это не избавляет от того, что через 6 месяцев опять будете как дети радоваться первому снегу.

Вечные изменения

Если вам хочется чтобы чувства человека замерли, вы хотите его мертвого, ведь в человеке за 7 лет меняется каждая его клетка. И стоит данному процессу замереть – человек умирает.

Если отношения были – это не была полудружба или равнодушие, из которых вы все хотели вытянуть больше но не получилось, то восстановление отношений возможно.

И возможно не когда второй человек обожжется, или ему некуда пойти будет, или вы останетесь последним мужчиной на этой земле, а просто возможно, при понимании данного процесса.

Контакты со стороны бросившего начинаются практически всегда, если после разрыва вы вели себя правильно – не унижались, не оскорбляли, не лезли и не липли к равнодушному человеку.

Могут ли нахлынуть былые чувства? Могут, и происходит это гораздо чаще, чем хотелось бы тем, кто считает что "Разбитую вазу не склеить".

Зачем это понимать?

Вы должны увидеть вашу значимость, как переменную, которая меняется. И измениться она может не только в худшую сторону.

"Как она могла разлюбить меня, а потом передумать?" - Желание вернуться, ломающее логику

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий