Как сохранить близость в отношениях

Общая психология

Подумайте: много ли у Вас по-настоящему близких людей? С которыми интересно, комфортно и безопасно. Смотришь по сторонам и удивляешься. Женились по любви, а через годы — словно чужие. Долго дружили, а теперь встретимся, но говорить не о чем. С мамой были подружками, а сейчас — искры летят от непонимания.  Что убивает близость? Время? Характер? Быт? Жизненные трудности? У каждого свой ответ.

И всё же, есть люди, которые сохраняют истинную близость в отношениях на долгие годы. Чему мы можем у них поучиться?

Во-первых, умению сохранять оптимальную дистанцию в отношениях. Есть «мои» потребности, есть «твои» и есть «наши». Их нельзя смешивать или отрицать. Полное слияние мешает мне ощущать собственные чувства и желания, потому что они заменяются твоими. А если я постоянно жертвую своими потребностями, то постепенно начну ощущать себя, как в плену или в клетке. Полная же свобода в отношениях, когда «мои» потребности на первом месте, приводит к отчуждению и потере контакта с партнёром. Где же она — эта золотая середина в дистанции? Видимо, в признании права на одиночество и свободу наравне с удовольствием взаимного общения — единственный правильный путь. Но вот линию границ нужно тщательно «нащупать» и не раз обсудить. А возможно это лишь при взаимном уважении и внимании к потребностям и чувствам как своим, так и партнёра.

Во-вторых, принятию партнёра таким, каким мы его полюбили. Попытки изменить, переделать, перевоспитать всегда обречены на провал, потому что начинать нужно с себя. Я меняюсь — и человек рядом тоже, но уже не по принуждению, а по собственному желанию. «Стань таким, как я хочу» — это точно не про любимого человека. Но мы склонны видеть соринку у другого, не замечая собственных брёвен. Только учтите, что речь идёт не о попустительстве или безразличии, а об оценке уникальности другого человека, восприятии его в целом, с достоинствами и недостатками. А если у вас, что называется, «непреодолимые разногласия» или «конфликт принципов», то, видимо, рядом не ваш человек.

В- третьих, умению ценить чувства партнёра, даже если они нам не понятны. «Подумаешь, проблема! Успокойся, не стоит переживать! И чего из-за пустяков нервничать! К чему такие эмоции?» – всё это обесценивает чувства партнёра, а значит, отдаляет нас от него. Особенно это касается негативных эмоций, но бывает и так: «И чему ты так радуешься? Чем тут восхищаться? И что ты в этом нашёл?». Близость — это ценность человека со всем его внутренним миром. Радоваться вместе приятно, но разве менее ценно, когда понимаешь, что он рядом, и когда я не в лучшей форме, и когда я злая, когда ошибаюсь, истерю или стыжусь? Ведь и я злюсь на него порой, но люблю. Близость — это желание и стремление быть вместе в разном состоянии и разных жизненных ситуациях.

Понять другого можно, только научившись понимать себя. Вот и получается: чтобы создать настоящие и прочные близкие отношения в паре, нужно сначала стать близким себе самому: понять и принять себя.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий