Как услышать голос внутреннего взрослого?

Общая психология

Быть взрослым, нести ответственность за себя и своих близких — огромный труд. Неудивительно, что мы время от времени с ног валимся от усталости. О том, как быть надежным, но не измученным, жизнерадостным, но не безалаберным, как научиться находить баланс между Внутренним Критиком и Внутренним Ребенком, рассказала коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова.

Личность каждого из нас состоит из множества образов и ролей. Среди них есть Внутренний Взрослый — тот, кто знает, чего мы хотим и как этого достичь. Именно он помогает нам сохранить баланс. Но иногда его голос теряется за более громкими и настойчивыми голосами наших тревог и травм — Внутреннего Ребенка, который хочет на ручки, и Внутреннего Критика, готового нас растоптать за малейшую провинность.

Будем учиться слышать за этим шумом нужные слова помощи и поддержки.

Давайте сразу на конкретных примерах! Вот моменты, когда голоса в голове звучат особенно громко:

Ситуация 1. Шеф все утро ругал твой проект.

🥺 Ребенок:

— Боль. Боль. Это крах всей моей жизни. Все кончено. О ужас, меня сейчас уволят, и тогда все — я не выплачу кредит, не куплю ребенку подарок на день рождения, я закончу жизнь под мостом… У-у-у… (Паника настолько сильна, что ослабить ее смогут только торт на ночь или три коктейля в баре.)

👺 Критик:

— Ты растяпа… Ты некомпетентная дура! И как ты только могла подумать, что стоишь этой работы… Да тебе место на мусорном заводе! И шеф тоже дурак. Идиот. Проект провальный, цели нереальны. Уволят ведь, но так тебе и надо. Ты закончишь жизнь под мостом… (Да-да, иногда внутренний критик и ребенок поют в унисон.)

✅ Взрослый:

— М-да. Наверное, это действительно кризис. Может быть, мой личный, а может, и мой в этой компании. Руководитель мой, оказывается, токсичный товарищ с устаревшей моделью лидерства. Наверное, боится за свою шкуру, поэтому срывается на тех, кто ниже по положению. Но надо признать, моих компетенций действительно не хватило, чтобы проект вышел блестяще. Я демотивирована, на встрече говорила вяло — могу лучше. И в презентации у меня две ошибки, на четырнадцатой и пятнадцатой страницах. Но это я исправлю, как только поддержу себя. Чем я могу сейчас себя восстановить? Позвонить другу, пожаловаться? Вспомнить былые победы? Просто полчаса позаниматься другим проектом, который идет лучше? А потом — исправить проект, кое-как допилить его и, когда силы вернутся, начать поиски новой работы.

Ситуация 2. Друзья зовут тебя на выходные на дачу, а ты ловишь себя на том, что не хочешь шевелиться до понедельника.

🥺 Ребенок:

— Не хочу-у е-ехать… Но если не поеду, всех друзей растеряю. Они подумают, что я зануда, и будут веселиться без меня, а потом вообще приглашать перестанут. На самом деле я хочу мороженое, на ручки и спать примерно 54 ближайших часа. Но чтобы друзья не перестали меня любить, утру-ка я слезки и из последних сил поеду на дачу.

👺 Критик:

— Ну ты, трудоголичка! Тебя семья не видит целыми сутками, личной жизни никакой, вон уже и на друзей готова забить. Сама виновата, сама свою жизнь в ад превратила. А вот подружка-блогерша в инстаграме уже научилась работать на двух работах и потом тусить до упаду. Ну сиди, сиди дома, раз ты никому неинтересна… Неудачница.

✅ Взрослый:

— Честно говоря, я сейчас даже не выжатый лимон, а его призрак. У меня глаза слезятся от шести часов у экрана, руки трясутся, спина не сгибается… Ну да, я недовольна тем, как я себя чувствую, но все, что мне нужно прямо сейчас, это ванна и сон. Уж точно не гости. Поэтому я воспользуюсь техникой вежливого отказа «отложенный ответ»: «Дорогие друзья, пишу вам в чат из последних сил, очень устала, завтра в 11 скажу, буду или нет».

А завтра встану без будильника, разрешу детям завтракать конфетами и смотреть мультики, а сама понежусь в кровати, погуляю с семьей… И к 11 часам посмотрю, будет ли у меня желание общаться или нет. Если да — предупрежу, что я усталая и сонная, сама фонтанировать не буду, но смогу посидеть с друзьями за столом, радостно кивая и наслаждаясь обществом близких.

Ситуация 3. Тебе уже за тридцать, а твоя мама во время семейного торжества кидает реплику, что ты опять сделала себе стрижку как у малолетки и теперь страшна как смертный грех.

🥺 Ребенок:

Боль затопила тебя настолько, что ты больше ничего уже и не помнишь. Вечер испорчен, ты молчишь, глотаешь слезы и едешь домой, чтобы зарыться в плед и тихо скулить до утра.

Если на это есть силы, может проснуться ярость: «Да как она смеет, родная мать, оскорблять меня прилюдно! Да она мне и так полжизни сгубила, я уже миллионы на психотерапевта спустила, раны после нее зализывая! Видеть ее больше не хочу! Ноги моей больше не будет в ее доме!» И т. д.

👺 Критик:

— Я же говорила, нечего было тебе в эти гости ехать и матери на глаза показываться. Ведь знаешь же, как она токсична. Вот и огребай опять, упрямая, корми вампира своей энергией, вечно ты со своей мягкотелостью играешь в дочки-матери, изображаешь добрые отношения там, где их нет. Забрало опусти уже, слабачка, и дай матери отпор. Не можешь? Ну естественно, что с тебя взять…

✅ Взрослый:

— Да, у мамы всегда были проблемы с эмоциональным интеллектом. Она травмированный человек и пытается травмировать меня, чтобы хоть как-то подпитаться моей энергией. Но энергия мне и самой нужна: нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что надо любить тех, кто меня любит. А Наташке моя стрижка очень понравилась. И мужу. И детям. А главное — мне.

При желании монолог внутреннего взрослого может выплеснуться наружу, например, в такой форме:

— Смертный грех, дорогая мама, это прилюдное оскорбление своего ребенка. За него, говорят, одиночеством расплачиваются. А прическа моя очень мне нравится, и друзьям, и мужу моему. Кстати, а скоро десерт? А то что-то я у тебя засиделась.

Ситуация 4. Знакомая — дама в «белом пальто» зовет тебя пить кофе. Ты знаешь, что тебя ждет ее бенефис с подробным описанием того, как надо жить и что у тебя в жизни неправильно.

🥺 Внутренний ребенок:

— Эх, и шикарная же она… Грустно снова оказаться в ее тени, но что поделать, она же приглашает — надо идти. А я полюбуюсь еще раз на сияние ее жизни и погрущу о том, как у меня все кисло по сравнению с ней.

👺 Внутренний критик:

— Ну что поделать, ты сама виновата, что не можешь быть такой же классной, как она. Всяк сверчок знай свой шесток. И что муж тебе по утрам блинчики с черникой не печет, как ей, так это тоже ты где-то недоработала. Ничего-то в жизни не смогла добиться, но подруга не виновата, что ты такая бездарность. Надо идти и радоваться, что она еще хочет с тобой, такой убогой, общаться.

✅ Внутренний взрослый:

— Так, а вот вопрос: мне точно нужны эти отношения? Если нужны, то дай-ка я лучше позову ее в театр или кино, обсудим с ней фильм, спектакль или выставку, а то скучновато все время общаться с ней по поводу ее самой. Если получится вернуть чувство диалога и запустить новый сюжет общения — отлично, будем встречаться. Если нет — тогда нет смысла тратить силы на эти отношения. Лучше вежливо откажусь от встречи.

Поделилась позитивом и знаниями Юлия Бурлакова, записала Александра Чканикова 

Юлия Бурлакова

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий