Давайте, для начала, разберемся,
Он, как правило, контролирует все, что происходит в семье, особенно то, что касается детей. Очень часто это – женщины.
На работе такой человек тоже старается контролировать все и всех, и не может успокоиться и расслабиться.
Со стороны такие люди могут казаться ответственными и старательными, всерьез относящимися к материнству и своему делу.
Тот, кого они контролируют, напротив, и не считают гиперответственность благом.
Сами эти люди , но не могут от нее избавиться.
Так откуда же берется этот гипер-контроль всего и вся?
Почему такие люди не могут расслабиться, почему они не могут отдать другим людям право совершать свои ошибки? Почему появляется тревога, если вдруг что-то идет не так, не по плану? Почему возникает гнев, когда ребенок сопротивляется задуманному, тому, что мать считает правильным?
Сейчас я вспоминаю несколько таких человек, которые проходят у меня терапию.
Если убрать все детали, и оставить главное, то причина их гипервответственности – это попытка избежать повторения чего-то страшного.
Речь идет о травме. Эти женщины были травмированы тем, что вынуждены были выживать в условиях, совсем не пригодных для детства, и у всех была травма небезопасности.
Частый сценарий – отец, проявляющий насилие, и мать-жертва, которая все терпит, и не может защитить себя и детей.
Но бывают и другие сценарии. Родители заняты собой, своей жизнью, и дети, думая, что им тяжело, их не беспокоят. Они рано перестают обращаться за помощью, пытаются справиться сами. Их способ справиться с тем, что происходит в непонятном мире – это самоконтроль.
Бывает, что родители, повинуясь своим неосознанным внутренним процессам, рано взрослят своих детей, приучают их к преждевременной ответственности, .
Сначала жертвы такого обращения сами приучаются контролировать себя. Например делают все уроки, через "не могу". Не позволяют себе отдохнуть, боятся расслабиться. Потому что тогда становится тревожно.
Повзрослев, они начинают упорядочивать и других. Потому что сценарий закрепился от многократного повторения, и унимать свою тревогу они, по-другому, не умеют.
… Одна женщина чувствует, что начинает ненавидеть 5-летнюю дочь. Дочь "не слушается". На самом деле, девочка сопротивляется приказам: "Сделай то, не задавай вопросов, я так сказала".
Другая женщина, на пике усталости, хочет разводиться с мужем. Он "мало помогает". На само деле,
Третья, пока без детей, сгорает на работе. Ее мысли состоят из напоминаний себе, что надо сделать, вины и самобичевания, если не успела.
…Можно ли справиться с такой гипер-ответственностью?
Все эти реакции сформировались на убеждении, базовом и глубоком: "Мир небезопасен". И вере, что защититься нельзя, и нельзя защитить своих детей. Можно, но только одним способом. Который отработан еще в детстве.
Причинно-следственные связи давно разорваны. То есть страх перед отцом или страх своей беспомощности и слабости в конкретных обстоятельствах, давно вытеснен. Вытеснен и забыт.
Стало быть, нужно восстанавливать причинно-следственные связи. Что мир был небезопасен – тогда, в детстве, и будучи ребенком, ты пришла к своим выводам. Не могла не прийти, потому что у ребенка всегда возникают подобные защиты, когда он остается один, без помощи.
Сейчас ты не беспомощна, можно не взваливать всю ответственность на себя, можно отгоревать свою травму, можно просить о помощи.
Но все это требует усилий, особенно если травма серьезная, и в текущих обстоятельствах у тебя уже слишком много ответственности.
"Если вы постоянно тревожитесь, вы не можете быть в отношениях"
Художник Елена Маркова
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
