Мы можем не травмировать детей, если научимся признавать свою злость

Общая психология

Почему мы все-таки срываемся на детей, несмотря на всю ?

Причин несколько, и они до очевидного просты.

Если мы переживаем злость и раздражение по любой причине, и мы не можем (по своим соображениям) предъявить их тому, кто вызвал эти чувства, мы их на тех, кто от нас

Звучит цинично, но, увы, это правда, которую нужно знать.

Еще одна причина заключается в том, что мы плохо отслеживаем свои процессы, не умеем ими управлять. Мы реагируем на то, что происходит снаружи, но мы не осознаем, что это наши реакции.

Осознание помогает вовремя канализировать злость и выразить ее, не прибегая к насилию. То есть не прибегая к

Насилие – это готовность воспользоваться родительской, государственной властью, властью силы,

Осознанность помогает "включить" недостающее: она помогает взять ответственность за то, что с вами происходит. Осознавая себя, вы можете подойти к самому и попробовать

Разберемся на примерах.

Вы отдали много сил, у вас кончились ресурсы, вы не смогли защититься в какой-нибудь ситуации, на вас давит обстановка в стране, необходимость сводить концы с концами, срываются планы, и так далее.

– все, вот он выход для агрессии, готовый и безопасный. Кажется, что виноват именно ребенок – в том, что разозлил.

Более осознающий родитель уже чувствует вину (вина – это осознание, что ребенок-то не виноват, но пока еще не ясно, что же делать с чувством злости)

Еще примеры. Вы злитесь на ребенка, потому что он не выполнил требование учителя, плохо справился с заданием, без застенчивости требует игрушки, одежду, гаджет.

В ответ вы на него, как правило, в виде прямой, или пассивной агрессии (троллинг, сарказм), свое . Что-то происходит, и вам кажется, что ребенок "обнаглел", слишком "много хочет", "ленится". Более осознающий родитель уже чувствует, что ребенок почему-то раздражает, и причина, вероятно, не в ребенке. Но пока не очень понятно, в чем именно.

Если бы осознанность была в привычке, вы стали бы размышлять, что именно вас так раздражает, и почему.

Через некоторое время вы поняли бы, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям, «подставил вас» перед учителем, то есть учитель мог подумать, что вы – плохой родитель, и вам стыдно.

Или вы раздражаетесь, что он требует того, что То есть вы злитесь на него за то, что вы сами не смогли себе позволить.

Если бы вы пошли еще дальше, вы на свои ограничения и собственные внутренние запреты, и, скорее, подумали бы о своем вкладе в то, что происходит, чем о том, .

Нам нужна привычка . Привычка – то есть действие "на автомате". А для того, чтобы оно стало привычным, нужно повторить действие множество раз осознанно.

После осознание злости контейнируйте ее. Если не успели и "слили", берите ответственность. В соответствии с возрастом ребенка.

Малышу можно сказать: "Мама устала и поэтому крикнула". Подростку можно сказать: "Мне трудно выносить, что ты, как мне кажется, слишком мало времени уделяешь домашним заданиям".

И возвращайтесь в себя, и думайте о себе.

Если проблема касается недостатка у вас ресурсов, вы размышляете о том, как их наполнить.

Если вы чувствуете давление, ваши границы нарушили, переживаете неуважение к своему достоинству, вы думаете о том, как себя защитить.

Для того чтобы не отыгрываться на своем ребенке, нам нужно свою злость, работать с ее , и безопасно направлять ее.

И это все не так сложно, как может показаться.

Художник Елена Маркова

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий

  1. Дарья

    Такое впечатление, что текст коряво скопирован откуда-то. Нелепые окончания предложении и запятые, не окончен смысл.

    Ответить