Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Общая психология

mel.fm

В мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвящённом психологии детей и подростков, были опубликованы результаты важного исследования. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью тысячи семей с различным социальным положением, в которых были дети 13-14 лет. На материале опросников, тестов и отчётов исследователи выяснили, что «родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведёт к асоциальному поведению». Более того, любовь и нежность, увы, не способны смягчать последствия крика — независимо от того, кричат на ребёнка каждый день или очень редко.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Конфликт – это хорошо, а насилие – плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания – плохие методы воспитания

  • Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
  • Они так же болезненны, как и физические наказания.
  • Они вызывают депрессию.
  • Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию.

«Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий