О навязчивости

Общая психология

Навязчивость часто связывают с личными границами, но на практике отношение она к ним имеет весьма и весьма опосредованное. Скорее, как далекое последствие, чем нечто directly-related. Originally, она родом из того, что емко называют attachment issues. И подразделяется на два стиля поведения – собственно навязчивость as is и страх быть навязчивым, чрезмерно или вообще, в принципе навязчивым.

С навязчивостью все просто: она проистекает из поведения parental figures/significant others/authority figures/что там у ребенка было в возрасте от 0 до 13 лет. Если родители не давали ему сформировать нормальное stable attachment, потому что у них вечно было это нарциссическое hot’n’cold или “Сегодня мне есть до тебя дело, завтра я устал и отъебись от меня, а то получишь”, то ребенок зависает в этой модели детского реагирования – “Если мама/папа отдаляются, надо срочно к ней/нему прилипнуть как банный лист”. Это вообще очень характерно для детей лет эдак до 5-6, то есть до того возраста, когда у них начинается – “Ты – не единственная интересная вещь в мире anymore, я пойду с друзьями поиграю”. Плюс расширение круга общения/приобретение новых attachments. То есть идет ослабевание зависимости.

Это при условии нормальных отношений в семье и естественного хода поэтапной сепарации. А если там что-то не так, то у ребенка закрепляется привычка находится в слиянии с теми, кто ему важен/интересен/дорог/что там еще. И уже во взрослом возрасте у него такой очень характерный стиль общения с другими людьми, который крайне трудно спутать с каким-то еще, а именно – синдром “Я решила”. То есть пришел, плюхнулся на колени к незнакомому человеку или еще круче – залез ему прямо под одежду, figuratively speaking, наплевав на личные границы и правила social distance, как и манеры/воспитание/что там еще. В контексте русского языка, с его разделением на “ты”/“вы”, такие дети еще и любят либо с порога начинать “ты”-кать тому, кого посчитали достойной кандидатурой в друзья/партнеры/кого там еще, либо при первой же возможности переходить на “ты”. Причем, мнение той стороны напрочь игнорируется. А если отказ сокращать дистанцию или вообще общаться доходит до сознания такого ребенка, то он либо дико обижается, мол, какая ты сволочь, либо страшно удивляется.

Ну, “Я решила” же. Причем, мы точно будем “BBFs forever”. Не зная человека при этом совсем. И не принимая никакие факторы во внимание. For example, что отношения – тем более long-term – так не строятся. Или что другой человек в принципе не обязан иметь такую же точку зрения на происходящее. Что он может думать иначе.

А дальше начинается пресловутое “залезание под одежду”, то есть свой нос суется куда только можно и нельзя. “А где ты живешь?!/“А с кем ты спишь?”/“А почему ты со своей мамой не общаешься?”/“А в чем причина твоей депрессии?”/все в таком духе. Опять-таки без малейшего проблеска осознания того, что право задавать такие вопросы еще надо получить. Озвученное вслух той стороной и на чем-то основанное. “Принцип согласия? Нет, не слышали.” И образование психолога тут тоже не помогает: "Вы вторгаетесь в мои личные границы" vs "Нет, я не вторгаюсь, просто пообщаться хочу". Чему в университете, интересно, учили, а?

И, да, льстить/восхищаться/заваливать комплиментами, чтобы win someone over, тоже не лучшая идея, потому что:

О навязчивости

Это отлично считывается как вторжение и вызывает дикое неприятие. Несмотря на то, что тому, кто это делает, кажется, он просто дружелюбие или свои искренние чувства по отношению к кому-то проявляет проявляет. Ну, да, ну, да.

А конечная цель всего этого проста – слияние с другим человеком. Причем, на том уровне, что у ребенка есть от природы с его родителями в возрасте от 0 до 5-6 лет. И это часто подается как “Я к людям с открытой душой, а они…!” или как свое неоспоримое достоинство – “Я легко схожусь с людьми”. Ну, вы-то – да, а они с вами? Все ли так вашей привычке с разбегу на шею запрыгивать рады? Да пофиг. Что хочу, то и делаю, меня все любят и мне за это ничего не будет. А если будет, то это я на нарцисса/психопата/грубияна/козла доморощенного/кого там еще нарвалась. Со мной-то все замечательно!

Как раз-таки нет. Ничего не замечательно и в порядке все с окружающими, не с вами. Вам – на терапию, усмирять пыл и выбираться из привычки со всеми в симбиотические отношения вступать.

Со страхом навязчивости все немного сложнее. Его часто связывают с низкой самооценкой и отсутствием самоуважения, хотя in sober reality он – последствие воспитания by distant parents. Необязательно – жестоких или недоступных, by the way. Они могут быть вечно чем-то заняты – от работы до разборок с партнером/супругом, от болеющей матери до голодающих детей в Африке. Shortly, чем угодно, только не своим собственным ребенком. Ну, а что? Сыт, здоров, обут-одет, учится, что ему еще надо-то? Да общение ему нужно. Человеческий контакт с другим себе подобным и до определенного возраста – именно с более старшим, намного старше по возрасту, чтобы они смогли научится премудростями social contacts/relationships и еще много чему полезному. А их вместо этого посылают: когда – в свою комнату, мол, “иди книжку почитай”; когда и вовсе нахуй.

В итоге, ребенок начинает боятся отнимать время у более старшего/опытного/умного/etc, потому что он занят куда более важными делами, чем его – ребенка – проблемы/вопросы/сложности/потребности/etc. И со временем это распространяется вообще на всех людей в мире. Появляется такая внутренняя убежденность, что всем всегда не до него, что никто не обратит внимания и не потратит на него свое время. А дальше это перерастает в пресловутое “Все сама, никто не поможет”. Ну, и hello, вынужденная самоизоляция от социума/людей.

Бывает еще надстройка – “А вдруг обо мне что-то не то подумают? Невоспитанная/грубая/нужное вставить”. Это у тех, кого родители еще и дрессировали быть “хорошими девочками/мальчиками” in addition.

Причем, как ни парадоксально – у таких детей все просто офигенно с личными границами и уважением к другим людям. С ними зачастую невероятно приятно и комфортно общаться, но они-то этого не знают. И все время стараются улизнуть из разговора, потому что, блин, да время же у человека занимаю, неудобно же. Не замечая при этом, что той стороне вообще-то интересно, и забывая, что люди отлично могут сказать “нет” и послать куда подальше, если им реально некогда. То есть в данном случае страх навязчивости играет против самого его хозяина, подкладывая ему в общем-то весьма нехуевую свинью.

Тут тоже на терапию. However, если в первом случае лучше обращаться именно к therapist-dominated школам/методикам, дабы на место поставили уже и научили слышать окружающих, а также не думать за них и не брать на себя слишком много, то во втором – лучше к client-oriented therapists пойти, мягким, умеющим слушать и давать другим пространство вокруг себя для выражения того, что есть в голове/душе.

Ну, а ideally, конечно, признать наличие attachment issues и заняться конкретно этой проблемой. Потому что симптоматику-то “припудрить” можно, а ее первоисточник – первичная травма – никуда не денется и всегда будет о себе напоминать. Пусть уже и совсем иным путем.

Тем более, что attachment issues – проблема вообще серьезная и фундаментальная по сути, затрагивающая огромный спектр нюансов как человеческих отношений в целом, так и внутреннего функционирования личности in particular. И тут надо прицельно смотреть и разбираться – где проблемы, в чем проблемы, на что они влияют в контексте данного конкретного человека и как их можно конкретно у него решить. Потому что шаблонов нет. Все люди уникальны и “перекосы” у них тоже будут уникальны. То, что сработало с одним, может не пойти с другим и это нормально. Besides, у attachment issues практически всегда есть “надстройки” в виде либо диагнозов, либо каки-то других психологических проблем. И это нужно решать в комплексе, а не по одиночке.

И делать это надо в компании толкового, опытного психолога, разбирающегося в психологии личности и – желательно – child psychology as well as concomitant диагнозах, потому что другой разнесет этот house of cards к чертовой матери одним движением. Ничего не построив ему на замену. Тогда собирать себя придется уже по кускам и – вполне возможно – уже у психиатра, потому что появится психиатрический диагноз.

Хотя – как показывает мой личный/профессиональный опыт – если со страхом навязчивости еще приходят к психологам и находят решение, а попутно и еще много других запросов закрывают, то первая категория waltzes оп жизни, ни о чем не задумываясь. Moreover, в особо запущенных случаях человек прямо говорит – “А у меня нет никаких проблем” – и упорно не понимает, почему его посылают/банят/с ним отказываются общаться/его избегают/что там еще. Мол, какие все странные, с каким-то своим тараканами, а я вот в белом пальто. И ни единой мысли в голове, что это все – первый сигнал о том, что что-то не так именно с ним, а не с окружающими его людьми. Ну, там банально психика не в состоянии такие сложные conceptions осознать. Хотя воспринимают они себя, да, как взрослых и равных им. Как метко выразился мой приятель – “дети с паспортами” (с), то есть дети в телах взрослых. Иначе они себя и не ведут. Чем и give themselves away.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий