О неумении справляться со своими чувствами и эмоциями

Общая психология

“Я скакала за вами три дня, чтобы рассказать вам, как вы мне противны” (с) – хорошая такая иллюстрация неумения справляться со своими чувствами и эмоциями. Приправленная детской такой убежденностью, что тому человеку необходимо знать ваше мнение о нем. Вот прямо так нужно, что иначе ему жизни никакой не будет, а посему не грех и шесть дней на дорогу туда-обратно убить, чтобы его о нем известить. И неважно, что вы с тем человеком можете быть либо вообще не знакомы, либо никак не связаны настолько, чтобы он ожидал ваших комментариев на тему вашего отношения к нему или его поведения/результатов его труда.

Это классическое детское поведение вкупе с магическим мышлением – “Я – центр Вселенной, и мое мнение не только важно всем на свете, но и оказывает влияние на людей и события”. Возраст 5-6 лет.

И ребенку можно так себя вести, на то он и ребенок. Ему также можно испытывать сильные чувства/эмоции и не справляться с ними. Он еще не умеет. И со временем, от одного этапа взросления к другому, учится. Итогом этого процесса должна стать личность, которая в состоянии замечать и осознавать cause-and-effect relation – “Я что-то увидела, меня это зацепило и теперь я испытываю те и се чувства по этому поводу”. И умеет проживать это внутри себя. Tete-a-tete, so to speak. Без привлечения в этот процесс других людей. Это не означает, что переживаемым нельзя делится. Это означает, что, если что-то вызвало в вас бурю гнева, не надо мчаться к источнику – тому человеку, который что-то сказал или сделал, и это послужило катализатором вашей реакции, – и рассказывать ему, какое он ничтожество.

Вопрос номер один, который стоит задать себе в такой ситуации, – “А я-то чего так бурно реагирую?”.

Seriously, один сказал, что iPhone лучше, чем смартфоны на Android. И начался глобальный срач, с переходом на личности. А если разобраться, то все началось и закончилось тем, что один назвал другого дебилом, а тот не справился с собой. Потому что в детстве ему родители не спускали ни единой ошибки и теперь нужно любой ценой доказывать свою правоту, дабы не переживать снова то унижение. А еще лучше – “закопать” своего противника в том же стиле, в каком родители – заведомо более умные и осведомленные о чем-то – самоутверждались, морально “закапывая” ребенка в оскорблениях и насмешках. Ну, like parents, like children.

Одно из самых распространенных проявлений – это атаки на чужое творчество/мнение/внешний вид/etc. Такое уж “воспитание”: ребенок рисует картинку – как может, несет родителю, гордый собой, мол, посмотри, какую я красоту нарисовал, а тот ему – “Ну, какая херня, а…”. Потом этот ребенок вырастает и “скачет три дня” за теми, кто создает что-то творческое, будь то статьи или фотографии или handmade. С единственной целью – “Какое же ты дерьмо снял/написал/сделал”. Потому что очень больно переживать очевидное – “Меня били за мое творчество, а вот его – нет и он может творить и открыто делиться своим творчеством с миром. Пойду-ка я его грязью оболью, чтобы ему стало так же больно, как мне было тогда и есть сейчас.”

Вместо того, чтобы остановится на секунду, посмотреть внутрь себя, спросить “А чего это я так реагирую на чужое творчество?” и увидеть, откуда у всей этой гаммы негативных чувств/эмоций ноги растут.

Отдельно стоит знаменитое “Все, отписываюсь! Была о вас лучшего мнения.” Такое демонстративное, во всеуслышание, вместо того, чтобы тихо-спокойно взять и молча отписаться. Коли уж некомфортно стало.

Это тоже очень детское поведение. Цель которого не сколько привлечь внимание, сколько провернуть простую манипулятивную схему – “Я ухожу, беги за мной”. То есть немедленно бросайся доказывать мне, что я имею для тебя ценность. Верни меня, уговори остаться и изменись так, чтобы больше меня не разочаровывать. Истоки у этой схемы лежат в тех чудовищных для маленького ребенка моментах, когда родители уходят. Просто его бросают. Дети закатывают истерики со слезами, от страха и беспомощности. Взрослые – уже выучившие в результате такого обращения, что на их чувства всем наплевать и никто к ним не вернется – начинают, во-первых, бросать первыми, а, во-вторых, делать это демонстративно.

Like, ну, теперь-то я – взрослый и могу бросить тебя. И попутно еще облить грязью. Чтобы вдвойне компенсировать мои травмы и почувствовать себя на коне.

In other words, человек, думая, что он высказывает свое презрение другому человеку, на самом деле выкладывает на всеобщее обозрение свои собственные психологические травмы, полученные в детстве. И лично, в открытую расписывается в том, что ни справляться с вызываемыми ими чувствами/эмоциями не может, ни до терапии дойти не потрудился. Обычно этим еще и гордятся, мол, кому нужны эти психологи. Хотя на практике это выглядит примерно так: “Я душ каждый день принимаю, не то, что вы!”, но воняет при этом почему-то говорящий это, а не окружающие.

Пресловутая токсичность, о которой так много говорят и пишут nowadays, как раз и является результатом неумения ни контролировать свое поведение, ни понимать его причины. Когда травма переживается again and again на микроуровне, а справляются с ней путем срывания своих чувств/эмоций не просто на окружающих. На тех, кто подобными травмами не обладает, а потому дерзает делать то, что делает. Поскольку других – более здоровых и безопасных – способов справляться нет. Не научили, не научились. А терапия – не барское дело.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий