Об уважении

Общая психология

Как и любовь, уважение дается просто так. Ни за что. Его не надо заслуживать, особенно посредством укладывания себя ковриком кому-то под ноги. И его не имеет смысла выбивать/требовать. Его либо дадут по собственной воле, либо его никогда не будет. Чтобы вы ни делали.

Уважение в первую очередь очень сильно связано с личными границами. Человека, который вторгается в чужие личные границы и не соблюдает social distance – не то, которые популяризовала пандемия, а то, которому дети учатся в процессе социализации, уважать не будут никогда. Даже если он будет постоянно на отсутствие уважение жаловаться или выживать его малоприятный для него суррогат из людей при помощи страха/насилия. Хотите уважения? Учитесь нормально общаться и соблюдать личные границы в social interactions. Также не будут уважать человека, который не имеет собственных личных границ и даже представления о собственной ценности как личности. It goes both ways, да. Хотите уважения? Ставьте на место свои границы и учитесь правильно предъявлять себя другим.

От пола и мужской/женской гендерной социализации это не зависит. Этому учат родители/семья. Да, собственным примером.

Если в коллектив приходит маленькая девочка, которая ведет себя как надоедливый ребенок, то к ней относятся соответственно – смотрят сверху вниз и обращаются как с ребенком. А девочка еще возмущается, мол, я тут стараюсь, а эти сволочи все равно меня презирают. Ну, так с чего им уважать ребенка, который еще и не умеет себя вести в обществе? Понятно, что родители накосячили, но остальные-то тут причем? Они никого не обязаны терпеть, тем более, что у всех разный span of patience.

Если в коллектив приходит взрослая женщина и ведет себя как принято во взрослом мире, ее принимают и с ней сотрудничают. Именно поэтому у одних вечно проблемы с коллегами, а у других – все прекрасно. Со взрослым человеком банально приятнее общаться. Потому что он в курсе прописных истин. For example, что синдром “Я решила” – не лучший способ подружится с незнакомым человеком. Взрослые люди себя так не ведут, а вот дети – сплошь и рядом.

Уважение – suprise, surprise – вообще никак не связано с силой/доминированием/what have you. Оно проистекает из самоуважения: если человек четко знает, где заканчиваются его личные границы и начинаются личные границы другого человека, если он уважает себя как личность, знает себе цену и в состоянии за себя постоять – нет, не кулаками/сплетнями/интригами/чем там еще, то он транслирует это в мир. А мир “отзеркаливает”. Мир, на самом деле, – хитрая бестия: он никогда с человеком не спорит и ничего ему не доказывает. Хочет человек верить, что миру на него наплевать? Мир ему это устроит. Хочет человек думать, что мир – опасное место? Мир это ему и покажет. Хочет человек видеть мир как очень противоречивое, но по своему прекрасное место? Мир и это ему организует. Восприятие определяет действительность и, как один человек мне правильно вчера сказал, самоисполняющееся пророчество – это two-way street.

Причем, уважение начинается с мелочей. Моя клиентка с PTSD – жертва насилия, с которой годами никто не считался – конкретно так офигела, когда попросила о срочной сессии и в ответ на свое “Я только что зашла домой, я готова” получила мое предложение поесть сначала. Она мне потом сказала – “Боже, от меня требовали, чтобы я всегда была под рукой и исполняла чужие прихоти, не интересуясь такими мелочами”. На что я ей ответил – “В моей семье было принято так: я пришел – неважно откуда, я пойду сначала в душ, потом поем и отдохну, если мне это нужно, а потом я буду весь твой и ты можешь доебываться до меня сколько хочешь.” И это правило всегда и всеми соблюдалось. Без исключений. За его нарушение немедленно прилетало и в такой форме, в какой потревоженный человек saw fit. Потому что он имеет право на уважение к своим потребностями и на отстаивание их by all means.

Нельзя сделать первый шаг, не проявив при этом должного уважения, не поинтересовавшись мнением той стороны, и ожидать, что в ответ не дадут в морду или не пошлют нахуй.

Забавно, by the way, как часто самоуважение и несогласие терпеть отсутствие уважения к себе с чьей-то стороны classifies as “сложный/трудный/дурной/невыносимый/нужное вписать характер” (с). Дескать, я в белом пальто, это она/она такой/такая тяжелая/тяжелый в общении. А потому должен срочно измениться, чтобы мне стало комфортно. Ой, меня нахуй послали? Нарцисс/психопат/кто там еще!

Да, вместо того, чтобы на себя посмотреть сначала, проанализировать свое поведение и понять, что вы сделали не так. Причем, не в стиле хорошо выдрессированной жертвы насилия, а как взрослый человек.

А еще good rule of thumb – имеет смысл always keep in mind, что люди вокруг существуют не для того, чтобы быть удобными для вас. Или делать так, как вы хотите. И уважение – это не “Немедленно сделай так, чтобы мне было комфортно!”. Это как раз dispespect. А “live and let live”. В том плане, что не мир вокруг вас не вертится, и далеко не всегда люди делают что-то конкретно вам назло. Если вам так кажется – это отличный запрос для терапии. Потому что in sober reality люди просто живут и – surprise, surprise – вообще о вас не думают. Вы можете просто не представлять для них никакого интереса и это – нормально. Им может быть неинтересно с вами общаться и это тоже – нормально. Им могут не нравится ваш стиль общения/манеры или их отсутствие и это тоже – нормально.

Принимать такие вещи как данность и не принимать way too close to heart – это тоже уважение. Как развернуться и уйти, найти тех, кого все устроит. Причем – взаимное: “Я знаю, что я тебя не устраиваю как партнер по общению, и поэтому я тебя не трогаю” и “Я это тоже знаю и не трогаю тебя в ответ”. А не бесконечные конфликты и попытки заставить себя любить. За любовью/принятием/etc – к родителям, это они ее обязаны это давать, а все остальные – нет. Могут, но не обязаны.

Ну, и last but not the least – не имеет смысла “душить” другого человека собой. Предъявление себя – это вовсе не “пришли и заняли собой все доступное пространство, не оставив другому ни клочка свободной земли”, потому что вам нужно восхваление/поклонение вашей персоне. Это – четкий запрос на то, что вам нужна публика/прислуга, а не нормальное общение или нормальные отношения. Человеческие social interactions – это highly ritualised вещь, где есть определенные способы предъявить себя и остаться в рамках уважения и social distance. Если вы их не знаете и не умеете это делать, это – ваши проблемы, а не других людей. Потому в конечном итоге это говорит не только о пробелах в вашей социализации – привет родителям, да, – но и об отсутствии skill уважать других людей.

Научится и уважению, и нормальному стилю общения, и как выстраивать нормальные отношения с другими людьми можно. В любом возрасте. Это вопрос желания. Жертвы насилия учатся – да, на терапии, через взаимодействие с терапевтом и об него. Узнавая на практике про личные границы и открывая для себя уважение, данное другим человеком просто так, по факту существования. Нет никаких препятствий этому научится для всех остальных. С небольшим уточнением – другие люди вас учить/воспитывать не обязаны. Это должны делать вы сами. Можно на терапии, можно самостоятельно. Благо это не так уж и сложно.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий