Обидчивые люди – скрытые ТИРАНЫ

Общая психология

Что такое нормальная гордость и почему обидчивость – это скрытая тирания? Будем говорить о взрослой обидчивости. И о том, как она проявляется в паре.

***

Когда к ребенку по-доброму, хорошо относились, его поддерживали и была умеренная дисциплина, то у него будет базальная уверенность в себе. Конечно, у него будут свои фрустрации, будут маленькие и большие комплексы, но он, скорее, развивается позитивно.

Но, если любви и интереса со стороны родителей не хватило, то человек ощущает внутреннюю никчемность, ненужность и считает, что, пока он такой, как есть (пока не станет ДРУГИМ), его не полюбят.

И формирует свое идеальное Я.

Одним из последствий такого процесса является ранимость. Ведь идеальное Я очень гордое, и, как следствие, обидчивое. Его гордость основана на том, что принадлежит к «парадному портрету» человека. Или на том, чем он сам НЕ является, например, на работе или материнстве.

Нормальная гордость, скорее, реализуется как чувство собственного достоинства, своей ценности. И оно спокойное. Не разрушается от чьего-то комментария, даже близкого человека. И оно не агрессивно, не требует бесконечно доказывать свою ценность. Это здоровая, реалистичная оценка своих положительных и отрицательным сторон, ответственность, видение своих возможностей и ограничений, прямота чувств, желаний, возможность и желание устанавливать контакт с другими людьми.

А вот невротическая гордость основана на качествах, которые должны быть частью идеального образа. Человек тогда может даже не слишком понимать, какой он. Он может даже не придавать важности тому хорошему, в чем он специалист или молодец. Он будет буквально пожимать плечами и пропускать похвалу между ушей. Он не будет ценить процесс, только достижение. Он будет часто привязывать гордость к материальным вещам. Отсюда стыд, если кто-то осуждает его внешность, место проживания и пр.

Типичной реакцией на пошатывающееся идеальное Я является стыд и унижение. Нам стыдно, если мы делаем, думаем, чувствуем что-либо, что идет в разрез с нашей гордостью. И чувствуем себя униженными, оскорбленными, если ДРУГОЙ сделал что-то, что задело наше представление о себе. Или наоборот, когда человек НЕ делает то, что мы ему выкатили как требование.

  • Почему ты не можешь просто перестать?
  • Ты что, не понимаешь, что…?
  • Ты постоянно меня обесцениваешь! (при том, что похвалы партнера не замечаются)

КЛЮЧЕВОЕ ОТЛИЧИЕ – это чувство стыда и унижения. Если в отношениях с партнером этого присутствует много, то по большей части человек находится во взаимоотношениях НЕ с партнером, а с собой идеальным.

Однако, здесь всегда будет отказ принять ответственность на себя. И мы начинаем избегать всего, где в отношениях могут быть острые углы, о которых наша гордость пострадает.

  • Обвиняем партнера в ответ
  • Отдаляемся от него
  • Взваливаем всю работу на себя
  • Прекращаем с ним разговаривать и замыкаемся в себе
  • Идем на манипуляции вместо того, чтобы открыто признать свои потребности

Отношения лучше не становятся, чувства накаляются. Другой все больше кажется притеснителем, а сам человек видит себя жертвой. В то же время он сам не уверен в том, что партнер не ошибается.

Ведь это первоначально голос НЕ партнера, он принадлежит самому человеку. Человек сам себе рассказывает, что у него не получается, что он не достоин, что он все потерял, никому не нужен и т.д. Это и называют гордыней: гордость, которая привела к внутреннему презрению.

Возвеличенное идеальное Я становится мерой, по которой он себя меряет.

Идеальная жена и мать. «Мужу чизкейк, сыну панкейк, дочери кашку с ягодами и орешками, которые предварительно сама собрала на своем огороде. Немного поработала, заработала на путевку к морю, везде убралась, помогла детям выучить уроки,… фитнесс, массаж, навела красоту,… Где тут можно уставать?» – мем с просторов интернета.

И по этому мерилу человек выглядит столь невзрачным, что это нельзя не презирать. Вот он и начинает…

Ненависть к себе – это следствие раскола личности. И на одном из полюсов стоит идеальное Я. А на другом, например, мама или папа и бывший или собирательный образ.

Словно наше идеальное Я чувствует, что наше реальное Я мешает ему на каждом шагу. И тогда к партнеру выдвигаются те же требования: «Ты ведешь себя, как будто я тебе мешаю!».

Сразу отвечаю на вопрос: «А если и вправду обижают?»

Если мы лишаем себя возможности следовать за СВОИМИ интересами, то мы должны делать что-то только для других. Быть щедрыми, жалостливыми, УДОБНЫМИ. Любовь и жертва начинают переплетаться. И сама любовь становится ЖЕРТВОЙ.

И такой покорный человек считает, что его будут любить, если в него будут впаяны некие «хорошие» качества. Смиренность, благородность, тотальное спокойствие. И, как следствие, часто терпит насилие от других как должное. Он не замечает или оправдывает не только партнера, а многих возле себя. Впрочем, иногда вся кара обрушивается именно на партнера… Или он уравновешивает презрение к себе вниманием и восхищение со стороны. Но не партнера, а кого-то еще и не обязательно противоположного пола.

Кроме того, человек причиняет себе боль, саботирует свои цели, потому что здоровая самодисциплина исходит из здоровых приоритетов и их выбор доброволен. В неврозе у нас не желания, а компульсивные потребности. И тогда они ВСЕ важны. Ни от одного нельзя отказаться.

Еще есть запрет на радость: «Я этого не заслужил». Кто-то может разрешить себе радость, только если делит ее вместе с семьей, а один себе позволить не может. Если вы не можете сходить в кино без того, чтобы не взять кого-то… Или отправиться в путешествие без того, чтобы разделить радость с кем-то… Если вы не можете заработать денег, тут же не отдав большую долю кому-то… То это означает, что радости вы не выдерживаете.

Как-будто вы закрываете перед собой дверь и не даете выйти. И тогда ваших границ не существует. Либо они очень маленькие и болезненные: с вами можно почти все, но есть черта, после которой вы готовы убить… Это как раз история болезненных границ.

Самообвинение может еще и быть сконцентрировано на внешних неблагоприятных условиях, которые мы не контролируем. Например, заботливая мама может винить себя в том, что ее ребенок пошел гулять, упал и сломал руку. Она будет винить себя за безалаберность, потому что в ее картинке реальности, будь она рядом, ребенок не полез бы и не упал.

Или человек может сконцентрироваться на том, что есть много внешних факторов, с которыми ему не справиться. И это будет его избегание ответственности, чтобы спрятать чувство стыда. Допустим, мы думаем, что внешние обстоятельства не дают нам быть хорошей женой и матерью одновременно. Вместе с тем мы избегаем каких-то действий (решительных в том числе), которые позволят смягчить обстоятельства.

Добровольно стать жертвой – самый быстрый процесс обретения подле себя тирана. А когда мы придумали себе идеал и осознали, что не дотягиваем до него, – то впали в жертву. Потому что обесценили себя. – такой порочный круг.

И бесконечные обидки – это результат гордыни и возмущения тем, что мы не соответствуем СВОИМ ГЛУПЫМ требованиям (даже если на бумаге они классные). Это ваше синтетическое идеальное Я говорит в вас, напоминая, что вы по-прежнему до чего-то не дотягиваетесь.

Более того, мы обесцениваем ВСЮ свою личность. Это может проявляться через злую самоиронию, а может через пренебрежение к себе. Например, когда мать не находит время на себя, – как раз следствие этого процесса. Это и сомнение, и недоверие к себе. И обидчивость как результат.

Прежде чем предпринимать какие-то конструктивные шаги в свою жизнь, надо хотя бы заметить себя, свое страдание. Признать свои желания. Признать, что мы сами себе причиняем боль.

Стоит у себя поинтересоваться: «Не создал ли я себе образ, каким меня должны видеть, чтобы любили».

И не случается ли с вами презрения к себе?

Не запрещаете ли вы себе желать себя, без того, чтобы требовать этого ОТ ДРУГИХ?

Не предъявляете ли вы к партнеру список требований, который выкатываете к себе самому?

Замечаете ли вы в себе хорошее?

Идеальному я важно противопоставить себя подлинного. Когда мы сознаем различия между ними, то можем встать на сторону последнего. Это будет происходить постепенно. И тогда у вас будут здоровые личностные границы. Вы будете точно знать, что хотите. Страх будет, но будет и уверенность. А обидчивость станет на порядок меньше.

Обидчивые люди - скрытые ТИРАНЫ

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий