Пассивная агрессия в отношениях. Что это такое?

Психология

Пассивная агрессия в отношениях – это модель поведения, при которой один человек регулярно внушает партнеру чувство вины, демонстративно принижает его потребности, нарушает личные границы, стремится подчинить себе и при этом избегает обсуждения проблемы. Таким образом, переход к открытому конфликту невозможен, но давление остается и носит хронический характер.

Ранее я публиковал статью о скрытой агрессии, но со своей стороны разделял эти понятия. Скрытно, как правило, он обращается к неизвестным окружающим людям, чтобы избавить сознание от деструктивных эмоций.

Проще говоря, человек очень осторожно пытается задеть, оскорбить, зацепить и унизить собеседника, это позволяет ему выплескивать негатив, который не дает ему чувствовать себя комфортно.

Пассивная агрессия в отношениях более очевидна, почти всегда демонстративны действия, преднамеренно причиняющие страдания, но в разгар ярости нападающий избегает столкновения, использует любые средства для прекращения диалога, поэтому активности не проявляет.

Я не хочу об этом говорить, мне сейчас плохо, я не хочу ничего обсуждать, вы на меня давите, да и все.

Так агрессия остается в пассивном состоянии, ситуация не разрешается, жертва остается в непонимании происходящего и терзается догадками. Действительно ли мой супруг меня не любит и даже ненавидит, или мне так кажется?

Вроде бы она меня явно оскорбляет и унижает, но разъяснять отказалась и обвинила меня в самодурстве, я просто хотел поговорить но обидел ее. Так что это моя вина, что мы поссорились.

Формы пассивной агрессии в отношениях

Пассивная агрессия почти всегда работает по принципу «насмешка + игнор». Сначала человек показывает, что произошло какое-то негативное событие, он обиделся и явно изменил свое отношение к вам. Замолчал, отвечает коротко или сквозь зубы.

Читайте также:  5 разрушительных женских стратегий (отношения вряд ли устоят под их напором)

Что-то случилось, мы должны выяснить. А вот пассивно-агрессивный на все вопросы и просьбы о разъяснении ситуации отвечает молчанием или стандартными отговорками «ничего, все хорошо». Но при этом продолжает всем своим видом демонстрировать, что нет ничего нормального.

Обесценивание потребностей и чувств также является формой пассивной агрессии. Человек знает, что ему нужна помощь или поддержка, но демонстративно отказывается вмешиваться.

Вы просили что-то сделать, но вас проигнорировали без объяснения причин. Все попытки выяснить, почему человек так себя ведет, встречают стеной молчания, а затем переходят в обвинительную риторику.

Я просил тебя пойти за хлебом, потому что я вернусь с работы поздно, почему ты не пошел? В ответ либо тишина, либо сухое «ну все». Вы имеете в виду вот так?

Я сказал тебе купить хлеба. В этот момент пассивно-агрессивный участник конфликта может либо приплести невежество, обесценить его фразой «ну без хлеба можно есть, вот в чем проблема!», либо сразу перейти к обвинению. Чего ты на меня орешь, ну не купил, и что, ты истеричка, как только начинаешь что-то выяснять, я от тебя устаю!

Третий путь – нарушение личных границ. Гиперопека, навязчивость, частые звонки, игнорирование просьбы побыть наедине с собой.

Постоянные советы, которых никто не просил. Если до этого собеседник пытается отстоять свои пределы, в обвинениях наблюдается такая же отстраненность.

Я хотела как лучше, даю тебе дельный совет, я запретила тебе идти на встречу с друзьями, потому что волнуюсь, а ты только шумишь и совсем не ценишь мою заботу!

Снижение значимости и подавление личности

В здоровых отношениях конфликт всегда является точкой роста. Произошло разногласие, возникла гневная эмоция, люди ее дифференцировали, потом сели за стол переговоров, высказали свою позицию, стали искать компромисс и договариваться.

В отношениях с пассивно-агрессивным партнером это невозможно, к тому же такие люди всегда действуют из страха, используют других как помойку для своего негатива, не готовы к переговорам. Важность партнера всегда искусственно занижается, ведь попасть в зависимость для них — настоящий кошмар.

Читайте также:  Удобный миф для мужчин: кому действительно больше нужны отношения

Вы выиграли конкурс? Лучше найти работу. Я нашел работу? Ну, они могли взять тебя только здесь, там, потому что все разбежались. Ты купила новое платье?

Это не очень хорошо смотрится на вашем теле. Ты сломал телефон? Твои руки всегда росли не в том месте. Ты снова посолил суп? Ну, как обычно.

Такие техники используются неосознанно, на подсознательном уровне. Психика пассивно-агрессивных людей готовится к тому, что партнер уйдет или предаст.

Страх заставляет подложить соломинку и оказывается, что сам человек на пути в ад. Боясь проиграть, они делают все возможное, чтобы это произошло.

Пассивная агрессия в отношениях: есть ли выход?

В посте о скрытой агрессии я сказал, что выхода из ситуации практически нет. Человек не вступает в открытый конфликт, избегает диалога и сразу уходит в оборону, обвиняя вас в нападении. Он провоцировал, он притворялся жертвой, а вы все равно были зачинщиком скандала, если пытались что-то выяснить.

Здесь ситуация такая же. Конструктивного разговора не получится, эмоции и отработанная схема действий не позволят решить проблему.

В какой-то момент вы скажете, что не хотите больше воевать, не хотите этих разъяснений, хотите жить в мире и согласии. И вам ответит пассивно-агрессивный человек, так что вы не узнаете, не боритесь!

Эти люди всегда кого-то жалеют. Чаще всего строгие родители. Они не научились выражать свои чувства, привыкли все держать в себе.

Именно это мешает им вступать в открытый конфликт, выражать свои претензии в конструктивной форме и выслушивать претензии партнера.

В любой непонятной ситуации они выстраивают стену и просто уходят, закрываются, уходят. Все их отношения строятся сначала на обесценивании партнера, чтобы он не стал слишком важным, а потом уже на готовности уйти в любой момент.

Читайте также:  Мужчины, что вы сделали, чтобы с вами говорили?

Хороший инструмент — попытаться поговорить о чувствах. Как бы ты хотел, чего бы ты хотел, что ты сейчас чувствуешь, скажи мне, что ты думал в то время, ты сердишься на меня, ты обижен?

Со временем человек сможет научиться говорить открыто и понимать, что его чувства кому-то важны. Но это только в том случае, если источник давления, например, строгие родители, не действует. Тут, как говорится, «в разводе всегда виноваты двое. Жена и свекровь».

Волшебных методов просто нет. Вся психология строится на том, что человек говорит и слушает, ищет способ решения проблемы, готов к действию.

В этом смысле пассивно-агрессивные люди попадают в ловушку. Они являются источником страданий для тех, кто вовремя не осознал своего истинного лица.

При этом сами ни с кем не могут построить здоровые отношения. Они регулярно минимизируют своего партнера и избегают всякой зависимости от него, поэтому при первой же возможности готовы разорвать отношения и уйти.

Рекомендация в этом случае одна – чувствуя пассивную агрессию, нужно искать способы вступить в диалог и выяснить причины. Если партнер не идет на контакт, отвечая обвинениями на любую попытку решить проблему, то это пассивно-агрессивный человек. Эти отношения больны, у них нет будущего. И важно выйти из них первым.

Статья из моего блога — https://besarte.ru/

Если пост показался вам полезным и интересным, ставьте лайк и делитесь им в социальных сетях. Не забудьте подписаться на канал. Спасибо!

Фонтан

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий