Планировать детей

Общая психология

В последние годы очень много говорят о том, что детей нужно планировать, что к такому важному событию, как беременность, необходимо тщательно готовиться, взвешивая всё, и продумывая тридцать пять запасных планов на все случаи жизни. Даже как-то неловко признаваться, что у тебя в своё время было не тридцать пять запасных вариантов, а всего три. Даже как-то неуютно говорить о том, что твой средний ребёнок, хоть и был очень желанным но появился внепланово.

Но знаете, что? Это же невозможно. Невозможно запланировать то, что из-за огромного количества непредсказуемых рисков может, всё равно, пойти не так, как хотелось и ожидалось. Невозможно запланировать то, о чём знаешь лишь в теории или по опыту других. Невозможно запланировать, даже опираясь на свой собственный опыт с другими детьми, потому что история родительства с каждым из детей уникальна.

Впрочем, можно, конечно, быть более или менее готовым в плане наличия каких-либо материальных благ. И это, пожалуй, единственное, что можно реально подготовить с некоторой гарантией. И это, конечно, может быть страховкой, которая не убережёт от внезапного апокалипсиса или сложностей помельче, но, хотя бы, смягчит и то, и другое.

Но я хочу написать не об этом. Я хочу о другом. О том, насколько в действительности наш выбор является нашим выбором, наш план, нашим планом.

На днях моя старшая дочь заявила, что хочет пожить отдельно. Для начала летом с подругой. В голове тотчас возник десяток причин для отказа. И все они никак не связаны с реальностью, с моими отношениями с ребёнком, с самой дочерью. Выплыла моя личная история отделения от семьи в шестнадцать и сожаления о том, что на эту демонстративную сепарацию ушло немало ресурсов, которые можно было бы вложить более эффективно. Вылезла тема моей неспособности здесь и сейчас обеспечить дочери исполнение её большого желания, которое она могла бы исполнить сама, если не решит потратиться на самостоятельную жизнь. Вылез страх осуждения. «Как это так можно, отпустить деточка от себя, когда ей всего-то семнадцать?» Вылезли другие мои страхи, которые тянутся из моего опыта, не особо релевантного моему ребенку. Много чего проявилось. И ничего из актуального. Совсем ничегошеньки. Не заметь я всё то, что только что перечислила, — отказала бы легко и быстро. И была бы уверена, что так я забочусь о рёбенке. Хотя в реальности это было бы ни разу не про заботу и не про ребёнка.

Читайте также:  Я брезглив и социофоб. Типичные ложноположительные качества, которыми гордятся зря.

Когда родилась старшая дочь, мне было двадцать два. Я казалась себе очень взрослой, разумной, рассудительной. Я выбрала мужчину, опираясь не только на взаимные симпатии и интерес. Я выбирала в том числе того, кто потенциально будет очень хорошим отцом. (И не ошиблась, кстати). Мне казалось, что у меня есть неплохие перспективы. Были какие-то накопления. Была поддержка родственников с обеих сторон. Я представляла, как отдам ребёнка года в два в частныйссад и выйду на работу с зарплатой втрое больше, чем будет уходить на садик. Мне казалось, что у меня есть идеальный план. Мне казалось, что я очень хочу детей. Нам казалось.

Со вторым ребёнком планов не было, но, пожалуй, этой беременности я радовалась чуть больше, чем двум другим.

В третий раз я была уверена, что я уже опытная мать, и теперь уж точно могу спланировать всё идеально. И неважно, что случится с работой, с отношениями, каким будет ребёнок. У меня есть тридцать три запасных плана, подушка безопасности, а главное — ого-го, какой опыт.

По факту же все мои дети рождались на пике ресурсности, на пике активности. Тогда, когда лицом к лицу приходилось встречаться с вопросами о том, кто я такая и чего хочу. Меня очень пугали эти вопросы. Я настолько не готова была с ними встречаться, что трижды выбрала отличный способ этого не делать. Ведь рождение ребёнка лишает в какой-то степени возможности жить свою жизнь, прислушиваться к себе, к своим желаниям. Нужно выполнять функции матери. Нужно заботиться о маленьком человеке, который неспособен позаботить о себе самостоятельно. Да, и ресурсов становится меньше. Даже если фактически их остаётся столько же, нужно теперь вкладывать в нового человека. Хороший, в общем, способ не жить свою жизнь, да.

Читайте также:  Курица или яйцо, что появилось первым?

Могла ли я заметить это в свои двадцать? Нет, конечно. Я и в тридцать не могла. И потом тоже. А кризис самоидентификации догнал-таки. Никуда от него не деться. Разве что создать себе каких-нибудь больших проблем собственноручно. Чтобы снова не до того.

А ещё дети были для меня способом переписать собственную историю. По крайней мере, старшая. Не знаю, верить ли в существование зеркальных нейронов, которые возбуждаются как при выполнении определённого действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим. Но принцип примерно такой: давая ребёнку то, что не могли дать мне мои родители, я, хотя бы частично, получала это сама.

Осознавала ли я это? Отчасти.

А ещё же была социализация. Гендерная социализация. По крайней мере, в первый раз. В теории я знала, что у женщины есть множество выборов, кроме как создать семью и стать матерью. Я даже наблюдала немало женщин, которые дожили счастливо до старости, не имея ни мужа, ни ребёнка. Но интроект о том, как оно по природе, как хорошо и правильно, был сильнее.

Можно ли считать самостоятельным и осознанным выбор, продиктованный под влиянием установок извне, которые прочно засели в сознании? Нет, конечно.

И это я не говорю о таких вещах, как инстинкты, страх одиночества, желание близости, давление общества и ближнего окружения, какие-то материальные выгоды и прочем. Не говорю потому, что конкретно для меня оно было не так актуально.

В последние годы очень много говорят о том, что детей нужно планировать, что к такому важному событию, как беременность, необходимо тщательно готовиться, взвешивая всё, и продумывая тридцать пять запасных планов на все случаи жизни. Даже как-то неловко признаваться, что у тебя в своё время было не тридцать пять запасных вариантов, а всего три. Даже как-то неуютно говорить о том, что твой ребёнок, хоть и был очень желанным но появился внепланово.

Читайте также:  Он заманил меня замуж обманом, но спустя 30 лет начал вдруг исправляться

Но знаете, что?

На деле не так уж много детей приходит в этот мир в результате чёткого плана двух осознанных взрослых. И я не говорю об ошибках контрацепции или пренебрежении оной или о случаях насилия или репродуктивного давления. Я говорю о том, что осознанных взрослых не так уж много. Можно казаться себе очень разумным, но принимать решения под воздействием страхов, никак не связанных с реальностью, интроектов, которые даже не замечаются, эмоций и потребностей, которые даже не осознаются.

Такие дела.

#тёмная сторона материнства психология #психология #тёмная сторона материнства личный опыт #проблемы в отношениях #демография

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий