Почему мы наказываем себя, когда злимся на других?

Общая психология

Самобичевание, аутоагрессия… Она выражается в разных формах: от мысленного самопиления до казалось бы случайного травмирования.

Думаю, не погрешу против истины, если скажу, что гневаются на себя время от времени все. Все мы бываем недовольны собой, своими результатами. Все мы встречаемся с чувством вины — по реальному поводу (когда и впрямь причинили кому-то вред) или надуманному (когда, например, отказали кому-то в просьбе, хотя могли бы и помочь). Все мы испытываем разочарование в себе, когда мы что-то не смогли, в чем-то ошиблись, где-то просчитались. И все это более-менее осознаваемые и объяснимые ситуации.

Но бывает особый сорт аутоагрессии: когда, условно говоря, "виноват" другой, а злимся мы при этом на себя. И наказываем тоже себя. Спросите, как такое возможно? Ну вот представьте себе: вы с партнером собираетесь на пикник — сидеть с друзьями у озера, жарить шашлыки, веселиться. Поездку эту вы планировали, ждали ее. И вот настал день икс. И что-то произошло. Допустим, партнер отпустил неуклюжий или даже оскорбительный комплимент. А то и вовсе критикнул вас. Сказал что-то вроде: тебе лучше есть шашлык из курицы, а то вон шорты на тебе трещат. Обидно? Несомненно.
Допустим, вы расстроились. Сказали ему об этом. А он не извинился, не сгладил ситуацию, а напротив — начал оправдываться, доказывая, что сказал правду из заботы о вас. Мол, у вас ведь лишний вес. И есть вам надо меньше. Результат — вы ссоритесь.
Что дальше? настроение у вас испорчено, вы заявляете, что не поедете никуда. И пусть ваш партнер валит сам на свой пикник. А он и валит. Вы остаетесь дома. В расстроенных чувствах, в обиде на своего партнера.

Бывает такое? Да сплошь и рядом, как говорится! Спросите,при чем ту аутоагрессия? А смотрите: причиной ссоры стал дурацкая шутка партнера. Злитесь (обижаетесь) вы на него. А веселой долгожданной поездки лишили кого? Правильно, себя. Он-то, партнер ваш, хоть и тоже расстроенный конфликтом, поехал отдыхать! А вы… а вы "наказаны". Причем, наказали-то вы себя сами.

При здравом размышлении выглядит все это довольно бредово, не так ли? А между тем это не просто распространенное явление, это — бессознательный защитный механизм. Называется он "поворот против себя" или "аутоагрессия. Давайте с ним познакомимся.

Поворот против себя

.

Иначе это механизм, как я уже сказала, называется “аутоагрессия”. Думаю, вы уже понимаете в чем он заключается: в агрессии, направленной на самого себя. Причем, она может быть в любой форме: самобичевание словесное (мысленное), причинение физического вреда осознанное, неосознанное (травмы, например), осознанное или неосознанное лишение себя чего либо… Думаю, каждый из нас неоднократно ощущал действие этого защитного механизма, что называется, на собственной шкурке.

Казалось бы, и почему же столь разрушительная и явно противоречащая нашей базовой потребности — безопасности жизни, здоровья — штука вдруг оказалась среди психологических защит? От чего может защищать аутоагрессия? Думаю, вы и сами догадываетесь: от агрессии внешней. Помните эту поговорку о повинной голове? Она вполне себе отражает именно защитную суть этого механизма, хотя аутоагрессия не всегда выражается именно в чувстве вины.

Так когда же включается эта пси-защита? А в ситуациях, когда злиться на другого опасно, а не злиться — невозможно. Само собой, чаще всего такое случается в детстве: управляться с сильными эмоциями ребенок не умеет (никто ж не учит!). И вот, например, встречается он с несправедливостью в свой адрес. Или — с нарушением договоренностей родителями. Ну, пообещали что-то, а потом от своего слова отказались. Бывало такое? Мне кажется, хоть раз да точно случалось подобное с каждым из нас в детстве. И в таких вот ситуациях ребенок чувствует праведный гнев. Который весьма непросто подавить, ибо он сильный, честный, к нему еще и отчаяние примешивается! Но! На родителей злиться нельзя. Чревато последствиями — наказанием, например. Или еще более страшными отвержением и игнорированием.

Итак, злость есть, а возможности направить ее по адресу нет. Что делать? Либо смещать на третий объект — если он присутствует. Либо — на себя. Ибо между двух зол это меньшее. И это один из вариантов поворота против себя. Как проявляется во взрослой жизни? Да точно так же: когда проявление агрессии в чей-то адрес кажется нам (то бишь, бессознательно оценивается) опасным, мы либо смещаем его, либо оборачиваем против себя.

Другой вариант аутоагрессии тоже довольно распространен. Представьте себе (а может, вам и представлять не нужно, ибо это ваша детская история) ребенка, которым постоянно недовольна мама. Что бы он ни сделал, как бы ни постарался — она, что называется, все равно найдет к чему придраться. Понятно, что на самом деле маменька смещает на чадо собственное недовольство собой. Но детка-то не знает, детке-то не легче! И в какой-то момент у ребенка может появиться такое вот представление о себе: “Я плохой, меня надо исправлять, наказывать. И если как следует постараться, посильнее себя наказать, то может быть мама наконец-то будет мной довольна!”

Во взрослой жизни человек с таким вот видом поворота против себя встречаясь с трудностями, неудачами, препятствиями и так далее уходит в самобичевание, в аутоагрессию — вместо того, чтобы действовать, преодолевать, решать.

Впрочем, и тот, и другой вариант поворота против себя во взрослой мешает проявлять агрессии вовне. А ведь агрессия — это не только злость, это в принципе любое движение, действие, направленная на что-то энергия. Это способность достигать, делать, добиваться своих целей, реализовывать потребности. Это активность. И всего этого люди с прокачанным поворотом против себя, конечно же, лишены.

P.S.: уважаемые читатели, я закрываю комментарии здесь, потому как не хочу нести ответственность за их соответствие правилам Яндекс.Дзен (далеко не все комментаторы эти правила соблюдают, а отвечает за это автор канала). Однако все статьи я дублирую в группе Вконтакте и в Instagram. Комментарии там открыты. Так что — добро пожаловать!

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий