Почему он меня не понимает?

Общая психология

Наверное, всем родителям знакомо то чувство бессилия и раздражения, когда говоришь-говоришь ребенку, а он как будто оглох: все равно лезет в лужу, в сотый раз дергает кота за хвост, отбирает у другого малыша игрушку, отказывается идти спать… И частенько мы восклицаем в сердцах: «Ты что, не понял, что я сказала?» Оказывается, что да, скорее всего не понял, и это нормально. Как же нам понять друг друга?

О том, как говорить с ребенком на его языке, рассказывает детский психолог, игровой терапевт Александр Покрышкин, автор нового практикума для родителей «В переводе со взрослого».

В какие моменты нам кажется, что ребенок нас не понимает?

Это ситуации, в которых мы оказываемся практически каждый день: ребенок расшалился, заупрямился, переволновался, мы хотим его успокоить, организовать, договориться, убедить в чем-то, показать ему что-то важное и новое. Часто нас окончательно «выносит», когда не удается справиться с элементарной повседневной задачей: уйти домой с площадки, собраться в детский сад, почистить зубы.

Разумеется, мы говорим с ребенком. Говорим просто, понятно, повторяем снова и снова: не лезь, не нужно, осторожнее, нам пора домой, ну давай доедим этот суп… А он будто оглох.

Мы оказываемся в зоне внутренних ограничений и неопределенности: алгоритм неясен, что делать — непонятно. И тогда в голове нет-нет да и возникнет мысль о том, что, кажется, придется наказывать. Но ведь это плохо, неприятно, это так неправильно… И к чувству бессилия добавляется родительская вина и стыд, и мы оказываемся в безвыходной, на наш взгляд, ситуации.

Что важно понимать о себе в такие моменты?

Мы не плохие, мы обычные. Родители, которые задумываются о том, что, наверное, нужно как-то наказать своих неуправляемых детей, не изверги и не злодеи. Просто они находятся в крайней степени отчаяния: они уже много чего перепробовали, но все без толку. Искренне пытались все сделать правильно, мирно и безопасно: договориться, объяснить — но ничего не вышло.

Мы очень многое можем. Даже в той ситуации, где, казалось бы, ничего не срабатывает, мы не бессильны. Мы свободны в действиях и, если будем внимательны, найдем путь к комфортному и удобному для обеих сторон разрешению ситуации.

Мы не машины по производству педагогических идей. Кому-то это дается легче, от кого-то требуется больше сил. Тем не менее все мы не можем от себя требовать креатива двадцать четыре часа в сутки. Иногда у каждого из нас бывают моменты, когда нет ресурса, чтобы как-то оригинально убедить ребенка съесть всю кашу или надеть эти сапоги. Зачастую помогает идея, что уставать, в общем-то, естественно, и сейчас можно взять паузу. И, с другой стороны, неважно, насколько хорошо мы умеем играть или переключать детей, — мы точно можем еще лучше освоить этот язык общения.

✅ Фразы «не лезь», «давай скорее» и прочие слова из взрослого лексикона — это не на языке ребенка. Он не видит за этими словами ни заботы, ни ваших чувств, ни смысла повиноваться.

Распространенный миф: «Они же все прекрасно понимают, просто не хотят!»

Да, это традиционная идея: якобы дети просто вами манипулируют, хитрят, и когда им не выгодно вас понимать, они и прикидываются, это все их своеволие… И дальше — разбаловали, упустили, нечего с ними церемониться…

В последнее десятилетие исследования возрастной психологии и нейробиологии открыли нам, что сама идея — «они понимают, просто не хотят» — изначально неверна. Как и мысль о том, что дети такие же, как взрослые, только знают меньше.

На самом деле мы отличаемся не только жизненным опытом.

Что важно понимать о детях?

Родители и дети фактически говорят на разных языках. Дети трех, пяти, шести лет пока еще только учатся понимать нас, взрослых. Да, они умеют говорить, изъясняются в целом понятно, но их мышление сильно отличается от нашего, поэтому получается, что родители и дети младшего возраста не вполне понимают друг друга.

Дети не выбирают быть плохими и несносными. Этой идеей уже пропитан воздух вокруг нас: если ребенок игнорирует вас, вопит и брыкается — это его язык, сигнал нам, взрослым, о том, что ему плохо. Наша задача — искать причину и помогать ребенку найти выход. Но теория теорией, а на практике нам не всегда удается увидеть, как ребенок говорит с нами. Тут нужно менять внутреннюю оптику, менять взгляд на ребенка, и для этого нужна практика. В ходе цикла посмотрим, как это работает в нашей повседневной жизни.

На практикуме для родителей «В переводе со взрослого» будем разбираться, почему дети не делают того, что мы просим и как нам с этим быть.

Давайте разберем конкретный пример:

Тут можно опрокинуться в чувство вины перед всей очередью малышей, в раздражение, стыд… Но лучше будет включить свой внутренний декодер:

❓ О чем мне пытается сказать мой ребенок? Почему ему сложно сделать то, что я прошу?

❓ Что происходит с его телом? Возможно, он голоден или утомлен? Хорошо ли спал, не болит ли у него что-то, комфортна ли ему его одежда, нет ли сейчас у него другого раздражающего фактора?

❓ Какой способ взаимодействия подойдет именно моему ребенку? Что сработает именно с ним? Чем можно воспользоваться прямо сейчас?

❓ Сколько у меня ресурса, чтобы перевести свою просьбу на его детский язык? Мне нужно побыстрее или сегодня можно перевести все в игру и подурачиться?

Независимо от того, каким получился ответ на все эти вопросы, стараемся действовать как можно мягче для ребенка. Следим за тем, чтобы наша «оптика» не скатывалась к идее «да все он может, все понимает, просто упрямится, манипулирует, хитрит». Берем паузу, если необходимо. Держим в голове, что ребенку сложно освоить наш язык, и лучшее, что мы можем сделать, это перейти на язык, понятный ребенку.

✅ Что конкретно можно сделать в этом случае? Спеть песенку, прочитать стишок, использовать их всякий раз, когда нужно переключиться от одного дела на другое. Увлечь новой игрой. Прикатить поближе самосвал. Медленно пойти в сторону дома, предложив ребенку вас догнать. Отойти и спрятаться. Просто мягко снять с качелей. А некоторым детям достаточно, чтобы вы крикнули «Сейчас я тебя поймаю! Падай ко мне, ловлю!» — и ситуация будет разрешена.

В зависимости от возраста ребенка, его физического и эмоционального состояния могут сработать разные лайфхаки — от универсальных (например, объятия) до исключительно ваших, уникальных. Ну а высшая форма взаимодействия с ребенком — это игра, потому что в ней сочетается все: и эмпатия, и эмоциональный контакт, и необходимость саморегуляции, и язык, и правила.

Об эффективных способах вовлечения, убеждения, успокаивания, а также о других инструментах понятного детям языка мы будем подробно говорить во время практикума для родителей «В переводе со взрослого».

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий