Почему при измене психологи забывают о существовании третьего лишнего – любовницы? Развёрнутый обзор.

Общая психология

Мне пришёл вопрос в комментарии после статьи "Почему он мне изменил? Психолог объясняет:" от Светланы О: "почему при измене психологи очень часто забывают о существовании третьего лишнего – любовника или любовницы?"

Сейчас попытаемся разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии как науки так и практики.

Бывают такие кто занимаются карьерой, и их такой стиль жизни вполне устраивает, а мужчина как небольшое дополнение, аксессуар. Другие женщины, завершив серьёзные отношения, просто ищут кто-то, чтобы отвлечься, пережить разрыв и собраться с мыслями. Или она захотела отыскать спонсора.

Такие их желания просты и логичны. Женатый любовник очень легко заполняет все эти пробелы. Но далеко не все отношения с женатым мужчиной складываются по такому сценарию.

А замужние женщины наверное никогда не смогут понять что с этими дамами не так, если они смеют вешаться на чужих мужей? Они что, ненормальные? Они что, не осознают, что подобные отношения ни к чему не ведут? И если даже они на в последствии поженится, то где гарантия, что не получится так, что !?

И в чём их проблема? Найди свободного мужика (ведь их полно, на самом деле) и быть в отношениях с ними? Ведь сколько стрел сломано сколько лекций прочитано о бесперспективности отношений с женатыми!

Многие считают, что в такие отношения женщины вступают, потому что верят в сказку. В тот самый редкий случай, когда мужчина всё-таки разводится и они вдвоём уходят в закат.

Кажется, что любовницы думают что если быть какой-то волшебной, замечательной и "правильной"(не то, что ненавистная жена), то он легко сделает правильный выбор.

Может они полагают, что распространённый миф о том, что мужчины изменяют только «плохим» женщинам, справедлив. И уж конечно с такой прекрасной дамой как она – он в мгновение ока станет верным и преданным.

Но мы, психологи, идём вглубь психики. Поэтому если и кажется, словно женщина чего-то «не понимает», то в глубине души она прекрасно осознаёт все сложности и опасности такого положения.

Психологический и социальный механизм здесь срабатывает такой: «Если между людьми и складываются отношения, то это выгодно ОБОИМ». Эту выгоду партнёры могут осознавать или она может быть бессознательной. В первом случае человек ясно понимает, зачем он делает что-либо. Тогда его поведение будет выглядеть рациональным и последовательным. Например, хотите вы кушать – идёте на кухню и готовите. Здесь всё ясно и понятно. Но если выгода , и тут всё куда блее сложно. Это часто выглядит так, что человек против собственной воли делает то, что "не хочет". Он может испытывать боль и страдания, и кажется, что он всячески старается выйти из этого положения. Но на самом деле человек получает что-то такое, что для него действительно важно.

Рассмотрим бессознательные выгоды которые могут получать любовницы:

1. Удовлетворение скрытых потребностей

Жена — та, кто рядом в любой ситуации. И когда он на коне, и когда он под конём. И когда он весь такой красивый-романтичный-очаровательный, и когда он в кризисе, болеет или даже ноет. Жена всегда с ним. В отличии от жены, которая и в горе и в радости должна быть с мужем,

Одной даме нужен драйв, адреналин, острые переживания и сильные чувства. Ссоры, скандалы и бурные примирения. Ведь на такой "наркотик" легко подсесть, ведь он делает жизнь весёлой и яркой.

Другой женщине нужно совсем другое: удовлетворять с ним свою потребность в восхищении, чтобы её носили на руках, чтобы она выигрывала у других женщин. И тогда ей достаётся та часть мужчины, в которой он – романтичный герой, повышающий её самооценку. Ведь она не стирает ему носки и он не видит её без косметики.

Для третей это может быть несчастный мужчина, которого просто необходимо срочно спасать, жалеть и принимать таким, какой он есть. Такие женщины спасательницы работают для мужчины эмоциональным контейнером, то есть сестрой или мамой. И именно эти потребности в том чтобы быть нужной, полезной и значимой она удовлетворяет в этих отношениях, даже если не осознаёт эти свои потребности.

Четвёртая дама вообще может быть мазохисткой и тогда её скрытая потребность будет в том, чтобы мучаться и страдать. Она чётко выбирает именно того партнёра, с кем страдания ей точно обеспечены. Ей достаётся та часть мужчины, которая обещает, но не выполняет, которая рядом, но не вместе.

Поразительно, что одна и та же ситуация может выглядеть обсалютоно иначе в зависимости от мотивов и потребностей!

2. Уход от ответственности

Он может появляться только когда может или хочет, поэтому отношения в этом смысле зависят от него. Бывает что это сильно ранит и обижает, ведь как больно и унизительно чувствовать себя запасным планом Б, да ещё и когда тебе постоянно врут и кормят "завтраками" скорого ухода от постылой жены. И отношения продолжают тянутся и барышня всё прощает его и ждёт, ждёт, ждёт…

Но ведь её ответственность в том, что она, ни смотря ни на что, продолжает эти отношения. Оставаться в положении любовницы – это её личное решение. Верит обещаниям, поддаваться манипуляциям, надеятся на лучшее и не работать над своей личной жизнью – это ЕЁ ответственность. И только её.

3. Страх истиной близости

Обычно люди в отношениях чувствует себя безопасно и спокойно. Другим же бывает тревожно быть с кем-то: им это просто невыносимо и постоянно кажется, что вот-вот всё рухнет. Таким людям невероятно больно быть в паре. Уж лучше никак, чем с такими мучениями. А бывают, например, те, кто может строить отношения только в тройках. Иногда так случается потому, что вдвоём очень страшно — ранит, поглощает, связывает по рукам и ногам, – а иногда причина кроется в неспособности соединить в одном человеке разные части своих желаний, принять и увидеть его целиком.

4. Семейные сценарии и установки

В наше время почти каждый знает, что отношения в родительской семье сильно влияют на то, кого в пару мы себе выбираем. Тут дело не только в качестве отношений между родителями и даже не в том, был ли папа вообще. А в том, как девочка воспринимала папу (или другого первого мужчину в своей жизни) и какие выводы сделала.

Может быть у данной девочки отец это тот, кто обычно отсутствует, у кого есть важные дела, кому не до неё и кто изредка проявляет к ней внимание. Или может статься так, что папа это тот, кто принадлежит другой женщине или живёт на 2 семьи. Или у девочки никогда не было отца и ноа ищет неблагонадёжного партнёра, чтобы просто зачать себе ребёнка, т.к. не представляет себе постоянной жизни с мужчиной.

Поняв, какой именно фундамент заложен в основу отношений, к каким отношениям на самом деле привык человек, он сможет при желании изменить свои отношения

И отдельно пару слов о так называемых «хищницах». Так называют женщин, которые от положения любовницы вовсе не страдают, а прямо-таки со спортивным интересом наслаждаются «охотой» за мужчиной или его деньгами. Они часто выглядят как бессовестные нахалки, в которых нет ничего человеческого.

Почему при измене психологи забывают о существовании третьего лишнего - любовницы? Развёрнутый обзор.

Знаете, что за мотив сидит у них внутри? Под всей этой бронёй наглости, самостоятельности и беспринципности очень много боли и обиды. Таких дам ранили, игнорировали и предавали так мощно, что они перестали верить в то, что отношения можно строить на честности и взаимном интересе, что их могут любить, не подставляя и не обманывая, без манипуляций и бесконечных игр. Им кажется, что если ты никого не используешь, то обязательно используют тебя. Именно это в их жизни и происходит — использование. В обе стороны. Они пытаются надеть маску равнодушия, получать от этого удовольствие, и иногда это удаётся. Но в глубине души им очень и очень больно.

Когда на нас действуют бессознательные мотивы, нам кажется, будто мы не там, где на самом деле хотим быть. Нам неприятно, больно, хочется всё изменить, но почему-то «не можется». И тогда мы часто думаем, что виной всему этому кто-то другой.

Да, на нас могут влиять другие люди. Но то, удастся им это или нет, зависит только от нас. Если мы чётко знаем, что нам нужно, если сознательно и бессознательно мы правда хотим одного и того же, то нас с курса не сбить. А вот если головой мы хотим «чтобы он отстал», а в душе стремимся, например, избегать истинной близости (то есть отношений, которые в равной степени нужны обоим и где присутствует не расчленёнка, а полное принятие партнёра), то мы будем ДУМАТЬ, что хотим всё это прекратить, но ДЕЛАТЬ будем так, чтобы отношения продолжались.

Почему при измене психологи забывают о существовании третьего лишнего - любовницы? Развёрнутый обзор.

Возникло желание прокомментировать прочитанное? – обязательно сделайте это! Да, и хорошо будет, если нажмите кнопку одобрения.

Благодарю за внимание!!!

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий