«Почему ты так реагируешь?» И другие неадекватные вопросы к детям.

Общая психология

— Почему ты так реагируешь? Я же просто …

— Ну и как ты мне это объяснишь?

— Да что у тебя в голове происходит вообще? Ты же …

Родитель кричит, высказывает, упрекает. Ребенок молчит, плачет, чувствует себя виноватым. И ничего не может ответит по существу. Кажется, что вопросы риторические. Но они таковы для взрослых. И только потому, что мы не хотим искать ответы — они могут оказаться неудобными в первую очередь для нас, родителей.

Когда ребенок рождается на свет, он не знает, что ложка – это ложка. И мы с удовольствием учим детей даже самым простым словам. Радуемся, когда ребенок узнал предмет, связал его с названием, произнес его.

Как-то незаметно дети выучиваются и распознавать эмоции, и называть их. Но это тоже происходит потому, что когда-то мы в первый раз объяснили детям, что такое улыбка и радость, а что такое слезы и грусть. Если родители говорят друг другу «спасибо» и «пожалуйста», малыша даже не приходится специально учить вежливости – он сам опознает, в каких ситуациях уместно слово «спасибо», и охотно подражает.

Но абсолютно все, что усвоил ребенок, он услышал от взрослых. То есть не откуда-то свыше получил информацию, не из глубин своего бессознательного, а от родителей. А потом от воспитателей, от других людей.

"Почему ты так реагируешь?" И другие неадекватные вопросы к детям.

Почему же нам кажется, что какие-то сложные процессы в своей голове он должен понять самостоятельно, причем понять лучше нас – так, чтобы еще и нам, взрослым людям, словами доступно объяснить, что с ним происходит?

В этом заключается капитальная ошибка. Именно родители должны объяснить детям сложные процессы, которые происходят в детях. Назвать, что ребенок чувствует и почему. И тогда он научится опознавать эти процессы, а когда вырастет сможет и назвать, и объяснить свои чувства другим людям. И не стыдиться их. И не убегать от них.

Читайте также:  5 типов женщин, отношения с которыми умный мужчина не начнёт

Многие вспомнят упреки из детства, запросы на телепатию, обвинения в том, что уже сделано не так, вместо заблаговременного обучения, как в будущем делать правильно.

«Тебе что, даже не стыдно?», «Почему ты так тормозишь, это же простая задача?», «Почему ты психуешь, это же просто игрушка», «Как ты смеешь злиться, ты что, не любишь брата?».

"Почему ты так реагируешь?" И другие неадекватные вопросы к детям.

Все сложные процессы, разбору которых посвящены целые книги психологов, дети должны были в себе распознать, отрефлексировать и объяснить орущим на них сверху вниз маме или папе, почему они так чувствуют. Естественно, спокойно объяснить, потому что только родителям можно было повышать голос. И сыпать реакциями. Ну и главное, никто из этих родителей не задавался вопросом: «А почему я сам или сама так реагирую на ребенка? Почему я кричу?». Если бы такие попытки были сделаны, взрослые бы поняли, что им себе сложно ответить на вопрос. Чего же хотеть от ребенка? Но от детей не просто хотели, а требовали. А за неспособность объяснить упрекали ребенка в неспособности соображать.

Возможно, именно поэтому у нас выросло поколение женщин, которым плохо, но непонятно почему – ведь вроде «все есть»: муж, и дети, и чего ей еще надо?! Женщин, которые в жутком эмоциональном, материнском или профессиональном выгорании считают, что просто плохо стараются и неправильно любят. Мужчин, которые убегают от разговоров, потому что такие разговоры по опыту детства – это боль, ор, упреки близких людей, в этот момент имевших над ними огромную власть. У жены, в отличие от отца или матери, нет сейчас этой власти избить ремнем, но она значимый человек. И на нее переносится детский страх.

И муж разговора о своих чувствах и проявлениях все равно боится и избегает. Он не научен был в детстве воспринимать «разговор» о нем как нечто безопасное, и просто не может. И отрефлексировать свой перенос тоже, конечно, не научен и не может. Он делает как проще, а проще —  либо наконец поступить так, как не мог в детстве – сбежать, либо наконец почувствовать ту власть, которая была над ним у родителей — и грозно обвинить на опережение. Это такая победа над драконом (страхом), когда сам становишься драконом (насильником). Когда бить, орать, оскорблять в семье можно, но только если ты сильнее. И вот он наконец сильнее кого-то.

Читайте также:  Как воспитать в детях 5 самых важных качеств

"Почему ты так реагируешь?" И другие неадекватные вопросы к детям.

Но объяснить, почему он сделал так или иначе, и что он чувствовал или почему так реагирует сейчас, он по-прежнему не может. А уж если жена еще произносит кодовые слова «Тебе что, даже не стыдно?», «Как ты смеешь злиться, я же твоя жена, ты что, меня не любишь?»…Это как нажать красную кнопку. Изменить это можно только если терпеливо делать то, чего не делали родители мужчины –  помогать понять, что в нем происходит. Не от него ждать объяснений, а ему рассказывать. Без обвинений его или его родителей.

Но для этого нужен очень мощный внутренний ресурс – как на еще одного ребенка. Даже больше, ведь это не ребенок, а поломанный и травмированный внутренний ребенок… А женщина, возможно, сама травмированный ребенок, выгорела и нуждается в поддержке, а не в том, чтобы распутывать клубки непрожитых эмоций в своем мужчине… Но распутывать, а лучше вовсе не запутывать в своем сыне или дочери их точно стоит.

"Почему ты так реагируешь?" И другие неадекватные вопросы к детям.

Можем ли мы знать за ребенка, что он чувствует, чтобы учить?

Не получится ли, что мы перекидываем собственные проекции и внушаем их, как в классическом примере «Надень шапку, тебе сейчас холодно»?

На мой взгляд, мы не можем знать точно, но можем предположить, исходя, конечно, и из своего опыта, и из разных прочитанных книг. И так и сказать ребенку, что все наши объяснения – это не истина в последней инстанции, а просто наше предположение. И предложить еще какие-то версии, и позволить решить самому, что ему ближе, что откликается.

"Почему ты так реагируешь?" И другие неадекватные вопросы к детям.

Довольно быстро дети, от которых не требуют объяснений, а объясняют, учатся понимать и объяснять свои чувства. Думать над ними. И говорить о них спокойно и прямо. Сначала с нами. А когда-нибудь – в своей собственной семье. Пытаясь объяснить детям их эмоции, мы учимся анализировать и собственные. Иногда приходят открытия: “Оказывается, и у меня в детстве было вот так”. И, наверное, это вот так-то на меня повлияло. А потом эти выводы при желании можно перенести и на свои отношения с мужем, коллегой и т.д.

Читайте также:  Психолог, его доверители и их тайны

Ваши родители требовали объяснить то, чему сами не смогли научить? Как думаете, отразилось ли это на вашей способности сейчас понимать свои чувства и быть счастливыми?

#психология

#воспитание

#воспитание детей #эмоции и чувства #эмоциональный интеллект

#токсичные родители #психология семьи

#отношения #отношения в паре #абьюз

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий