“Поняла, когда потеряла”: Почему мы жалеем что ушли от определенных людей, а про других не вспоминаем даже?

Общая психология

Для того, чтобы успешно применять описанное на данном канале, необходимо видеть себя и ситуацию трезво, без иллюзий. Иллюзии всегда способствуют вашему сливу в отношениях. Всегда.

Эту простую истину очень сложно понять многим читателям. "Я решу свою проблему, потом займусь самооценкой, иллюзиями и так далее" – сам человек просто не понимает, что разрыв это лишь следствие. Как например смерть от болезни, которую просто решили не замечать.

Ведь вот какая штука – люди очень любят читать про силу космоса и Вселенной, но болезнь идут лечить к врачу. Особо ярые фанаты потустороннего надеятся на высшие силы, идут наперекор здравому смыслу и наставлениям врача, поэтому и погибают в итоге.

Вид должен эволюционировать и происходит это подобным образом.

Также дела обстоят и с простеньким эффектом, который на дистанции способен вырастить вашу значимость от нулевой до высокой и привести второго человека к действиям. Желает того бросивший или нет, на дистанции ваша значимость будет расти.

Понимает, но совершает самые глупые ошибки из всех возможных ошибок дальше. И это 80% людей. "Знаю что нужно делать, но делаю как хочу. Хочу результата, но с теми действиями, что сам придумал".

Посмотрите как выглядит любое расставание с иллюзиями:

Внешний контур запредельный – человеку начинает казаться, что второй хочет ему угодить, но не умеет и не знает как. Вы начинаете отчитывать человека, пытаясь рассказать как с вами нужно себя вести, как нужно жить, что нужно говорить, а что говорить не нужно.

Делаете вы это, потому что сфокусированы на себе, а руль великодушно отдаете второму человеку. Руль от своей жизни на секундочку. Эта схема простая и открыта достаточно давно.

Сфокусируйте взгляд на руле автомобиля во время движения, и контроль над вашей жизнью получит окружающий мир (например столб, или внезапно затормозившая фура).

Если вы значимы, то второй человек будет прислушиваться к вашим душным разговорам и понять суть ваших проблем, но значимы с таким подходам вы будете не долго. Вот и истории, которые начинаются с:

Бедный мужик, выдержал жизнь с аналогией старухи из золотой рыбки целых 10 лет, получил травму и кое-как отделался от нее. Она же считает что женщина достойная и видная, но кроме нее так никто больше не считает к сожалению. Раньше был хороший имидж, поэтому терпели стервозность – сейчас история с ним хуже, значит надо быть лучше.

Так вот – значимость уходит, но человеку кажется что второй все еще его сильно любит, просто не понимает как надо. Проблемы с внешним контуром. А сами постоянные расставания – это лишь проблемки.

Все эти дефекты возникают от непонимания границ. Пытается женщина угодить мужчине, а ему все мало. В итоге женщина отстраняется, а мужчина понимает что не прав. Тут уйти не получится, поэтому мужчина начнет сливать себя дальше. Что не так? Непонимание границ. А от чего непонимание? От раздутого внешнего контура (ощущение себя в этом мире).

И тут вы попадаете в западню – вам предложили расстаться. Вы можете согласиться, значит возьмете ответственность на себя (к чему не готовы), либо отказаться и лезть с уговорами – тогда вы начнете сливаться. Видите глобальные проблемы? А человек же опять локальные решает – ему камбэк нужен.

Если расставание красивое – ваша значимость начинает расти практически сразу же. Растет от нуля или с минуса, поэтому это требует времени, но в любом случае – вы видите эффект. Человек жалеет что вас больше нет в его жизни. А есть люди, после расставания с которыми свечку поставят, перекрестятся и пойдут дальше радостно.

Человек, которому до разрыва наплевать было на жизнь второго, а при закономерном желании уйти, начнутся слезы, сопли, взывания к голосу разума и чувству ностальгии. Из-за непонимания границ им кажется что их мнение нужно хоть кому-то, кроме них самих.

Это опять глобальная проблема, а человек пытается опять решать локальную. "Живот болит – закинемся таблетками, вместо того чтобы понять почему и сделать так, чтобы не болел".

Вам кажется что человек будет плакать от вашего прощального письма, но ему будет наплевать. Скорей всего, он его даже не дочитает. Вот все эти мысли возникают по двум причинам – раздутый внешний контур и непонимание границ. Эти же вещи мешают росту вашей привлекательности. Над этим нужно работать – исправьте это, сразу увидите эффект.

Не только с бывшими – с новыми людьми в вашей жизни. Это показатель изменений. Приток новых людей в вашу жизнь, тех людей, которым раньше вы не казались даже интересными. Не оценка бывших – они тянутся вместе с новыми, а вы видите выбор.

"Поняла, когда потеряла": Почему мы жалеем что ушли от определенных людей, а про других не вспоминаем даже?

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий