Синдром маленькой девочки в общении и отношениях

Общая психология

Одна из особенностей психологических травм, полученных в детском возрасте от руки родителей, заключается в том, что психика как бы застывает в этом возрасте. И вместо того, чтобы взрослеть и сепарироваться, человек растет физически, но не меняется психологически. As a result, получается – ребенок в теле взрослого.

И ведет себя этот ребенок именно так, как положено детям того возраста, когда была получена травма.

Особенно ярко это проявляется в общении с людьми и в отношениях с взрослыми того пола, родитель которого травму нанес.

On the one hand, такие люди исключительно бесцеремонны. Личные границы? Нет, не слышали. “Ты мне “нет” сказал? Ну, ты и сво… !”. Детская позиция through and through – дети именно из-за слияния со significant adults ожидают, что любой взрослый будет вступать в слияние с ними и общаться с ними как часть симбиоза, в котором нет ни пресловутых личных границ, ни более-менее четкого осознания – где начинается другой человек и где заканчивается сам ребенок.

Слияние они предлагают – да и добиваются тоже – по-разному. Одни – нахрапом. Мол, ты обязан! Отвечать на мои вопросы/любить меня/принимать мою сторону/что там еще. Это родители обязаны. И то сугубо до определенного возраста. Все остальные взрослые люди ничего не обязаны. Другие – лестью. Как бы задабривая большого злого волка, чтобы он их не съел. Потому что привыкли так утихомиривать своего родителя, того, что представлял для них угрозу. Третьи начинают манипулировать. В том числе и “по-черному” – через пассивную агрессию и удары ниже пояса. Я же ребенок, мне все можно. И очень удивляются, когда либо им дают сдачи, либо посылают на три буквы.

Ну, no wonder – не все взрослые люди хотят общаться с невоспитанными детьми. Многие вообще детей крайне не любят. Surprise, suprise, да. О чем прекрасно знают взрослые, но не знают дети, уверенные, что они правят миром и все в мире, включая жизни/мысли других людей, вращаются вокруг них. И очень обижаются, когда с этим сталкиваются.

On the other hand, такие люди вообще не умеют общаться и строить отношения иначе. Даже если попытаются, sooner or later все равно свалятся в привычное поведение ребенка. И хорошо, если партнер/собеседник хочет играть роль родителя в таком interaction. Большинство не хочет. Просто потому, что дети утомляют. Они и своих-то родителей, которые – supposedly – их любят и обязаны терпеть, утомляют. Что же говорить о посторонних, которых ничего не обязывает их терпеть? И потому, что воспитание ребенка – это тяжелый труд. Делать его за реальных родителей данного человека чаще всего мало кто хочет. Что правильно, на самом деле.

А внешняя сторона этого всегда одинакова – либо “оборванная” коммуникация, причем в одностороннем порядке, противоположной стороной, которая не желает иметь дело с ребенком; либо дисфункциональные отношения, ведущие к ретравматизации. Апофеоз этого явления – это so-called “жертвы нарциссов” и “жертвы психопатов”. То есть маленькие девочки, которые зачем-то решили переиграть свои отношения с недоступными отцами на других мужчинах. И оказались в тех историях жертвами, которые на самом деле не жертвы.

Что их выделяет из толпы – это довольно своеобразное мышление. Оно – да, детское. Максималистичное и черно-белое. In particular:

  • полное неумение нести ответственность за свои действия. Виновата всегда другая сторона. И ее можно атаковать в любом случае.
  • “дополненная реальность” происходящего общения, в которой существуют вымышленные отношения между ребенком и той стороной.
  • точное знание в любой ситуации, что другой человек думает или чувствует. Особенно если они не озвучивает ни своих мыслей, ни своих чувств/эмоций.

А свои ошибки они никогда не признают. Потому что дети не ошибаются. Они гадят и творят, что хотят, а то что нагадили за ними разгребают/убирают родители. Или другие взрослые. Так уж устроен мир.

Проблема в том, что это in the long run ведет к одиночеству. Возможно, не классическому, когда вокруг действительно никого нет, а к иной его форме – когда вокруг масса людей, но нет ни понимания, ни принятия. Такой простой парадокс: пока ведешь себя как ребенок, никогда не удовлетворишь свои глубинные потребности. Потому что они не удовлетворяются ни детскими способами, ни через детский уровень взаимодействия с другими людьми.

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий