Сочувствие

Общая психология

Вам приходилось сталкиваться с тем, что кто-то, вроде бы, выражает вам сочувствие, но принять это сочувствие не получается, кажется, что человек вам врёт?

Относительно недавно я писала про поддержку. О том, что поддержкой является только то, что нужно тому, кого ты собираешься поддержать. Когда человек пытается поддержать другого, опираясь на собственные представления о том, как другому лучше, – это история не про поддержку, а про власть и удовлетворение каких-то собственных потребностей. То есть, чтобы поддержать другого, нужно знать, что этому другому необходимо.

С сочувствием похоже. Сочувствовать можно только тогда, когда ты понимаешь, что чувствует другой.

Сочувствовать — это разделять то, что чувствует другой. Не пожалеть, а понять чувства другого и разделить это. Это видно в самом слове: «со-чувствие». Чувствовать примерно то же, что и другой.

Загвоздка в том, что это сложно, если этот другой не назвал прямо свои чувства. И тогда возможны проекции, когда мы предполагаем, что чувствует другой, исходя из личного опыта, который не всегда релевантен. Бывает, человек рассказывает что-то тяжёлое, и ты сочувствуешь-жалеешь. Бывает так, что кто-то другой рассказывает почти полностью идентичную историю, а ты ловишь себя в процессе на полном отсутствии жалости и на восхищении, например. Потому что и рассказчик человек себя не жалеет, а значит и не сможет принять сочувствие-жалость, которое не резонирует. Человек чувствует себя крутым, сильным и стойким, ибо выжил в аду, и восхищение ему откликается, а жалость – ни капельки. В то же самое время тот рассказчик, который сам себя жалеет, от восхищения, скорее, поранится. Потому что он сейчас ощущает себя слабым, все эти фразу про то, что он крутой и сильный, раз всё ещё не поломался в своём аду, делают ему больно.

Читайте также:  Родственные Души

Загвоздка в том, что не всегда возможно уловить, что именно чувствует другой. Загвоздка в том, что людям свойственно опираться, прежде всего, на свой опыт, тогда как в реальности в одних и тех же ситуациях можно чувствовать себя по-разному.

Например, кто-то говорит, что у него умер отец. Что будет сочувствием? «Соболезную. Мне так жаль»?

А если человек ненавидел отца и желал ему смерти?
А если человек не знал отца, а сейчас получил от него огромное наследство, и ощущает, скорее, радость, а ещё удовлетворение от того, что сработал эффект бумеранга?
А если отец давно и тяжело болел, и его уход принёс для всех и для него самого долгожданное облегчение?
А если человек думал, что отец умер много лет назад, а потому сейчас потрясён новостью, и это потрясение затмевает всё прочее? 

Или, например, молодая мать сообщает о том, что вновь беременна. Что она обычно слышит в ответ? Поздравления. Но откуда мы знаем, радуется ли эта женщина, откликаются ли ей поздравления?

А если она не планировала сейчас ещё одного ребёнка, а просто контрацепция подвела, и теперь женщина в ужасе от случившегося?
А если женщина в растерянности?
А если она подверглась репродуктивному насилию и теперь, скорее, проживает горе?
А если она была уверена, что после родов больше не сможет иметь ещё детей, и теперь пребывает в шоке, не понимая, радоваться или плакать?
А если от неё грозится уйти муж, если она не сделает аборт?

Перед тем, как выразить сочувствие, стоит спросить: «Как ты?» Возможно, тво чувства никак не совпадают с чувствами другого.

Потому что сочувствовать можно только чувствам, а не фактам. Потому что зная факты, мы не можем достоверно знать о том, что чувствует в связи с этими фактами другой. Это как с физическими ощущениями. Кому-то в при плюс восемнадцати комфортно, а кто-то – мёрзнет. Кому-то матрас мягкий и удобный, а у кого-то от него болит спина. Иногда получается считать чужие эмоции. Иногда попадаешь случайно в яблочко. Не всегда.

Читайте также:  Немного жесткой любви для человека, который отказывается рискнуть

Знаете, в чём ещё заключается загвоздка с сочувствием? В том, что некоторые уверены, что обязаны сочувствовать другим. Как некоторые уверены, что должны поддерживать любых страждущих, близких, тех, кому хуже, чем им самим, тех, кто делает великие дела, так некоторые уверены, что обязаны сочувствовать чужому горю, а если не могут посочувствовать, тогда, хотя бы, формально сообщить о сочувствии. Так и получается, что тебе, вроде бы, сочувствуют, но искренности нет.

Что же тогда делать? По-обстоятельствам. Если вам важно понять чувства другого и хочется эти чувства попытаться с ним разделить, стоит спросить: «И как тебе с этим? Что ты чувствуешь по этому поводу? Как ты?» Если таких потребностей у вас нет, можно промолчать. Если так вышло, что вы и сочувствовать не можете, и мимо пройти не вышло, можно использовать фразу: «Я не знаю, что сказать».

Такие дела.

#отношения #встреча с чувствами #тёмная сторона материнства психология #психология

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий