Токсичная любовь матери.

Общая психология

Думаю, с понятием " токсичность" встречался каждый и не один раз. Токсичным в прямом и переносном смысле может быть всё – от идей до людей.

Токсичный человек — это такой тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди могут вести себя по-разному:язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не ищут причин в себе. В какой- то мере каждый из нас токсичен, поскольку время от времени может вести себя подобным образом, устав от проблем и жизненных неурядиц.

Но токсичная личность – это немного другое. Это постоянство и регулярность в поведении. Такому человеку всегда всё не так, всё плохо – никогда не угодить. И даже если всё хорошо – плохо тоже. Настроение часто истерическое, состояние – депрессивное. На определенных людях напротив может быть весёлый и позитивный. Этакий хамелеон по-разному себя проявляющий в зависимости от обстановки.

Хорошо, если это посторонний – от него всегда можно уйти, отдалиться, перестать общаться, если сложно.

Но как быть, если это близкий?

Общаясь с таким человеком постоянно, другой обычно испытывает стресс, боль, разочарование, чувство вины и т.д. Он постоянно старается, но никогда не может угодить.

Самая, пожалуй, тяжёлая форма токсичности: родители – дети, а именно мать – дочь.

Почему так?

Родители оказывают основное влияние на формирование личности ребёнка. Именно от отношения родителей, поведения их и воспитания зависит во многом будущее нового человека. Как правило, мальчики быстрее отделяются от мам. Это происходит уже в раннем возрасте сначала на физическом этапе ( стесняются, проявляют самостоятельность и т.д), затем и морально.

На девочек мама оказывает более существенное влияние. Их отношения, мамин опыт – накладывают в дальнейшем отпечаток практически на всю женскую жизнь.

Впрочем, у мальчиков это аналогично. Нам известны примеры психологически неуравновешенных людей ( тех же маньяков), где основную роль, по мнению психологов, сыграла именно мать.

У девочек подобное бывает и с отцами.

Токсичное поведение – " Родители – дети"- бывает разное: грубость, хамство, унижения, оскорбления, повышенные требования… Может быть и менее агрессивное- невнимание, критика, обвинения в семейных проблемах, нелюбовь…

А может быть и полное противоположное описанному выше – токсичная любовь.

Как правило, всегда кажется, что токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку (в частности к дочери).

Но бывает и по-другому. Мама очень любит свою дочь.

Ждёт и мечтает именно о дочке с детства – как будет ее любить, растить, как научит всему – рождение мальчика тут даже не рассматривается. Только дочь.

И рождается дочь. Всё для неё, всё внимание и старания только ей – одежда, образование, воспитание самое лучшее по-возможности.

Но должна быть и отдача от дитя.

Ещё малышка, но не всегда радует маму – дочь подвижна и активна, а мама любит одевать ей платья, ругается, обижается, если испачкала или порвала на улице, покупала то дочери всё с трудом и любовью, достать сложно было, а дочь не ценит. Хочет повязать банты, а волосы не растут совсем. Опять не как другие девочки! Что за дочь такая?!

К слову, по поводу боли о волосах я подробно писала здесь, может кому-то поможет:

Ребенок растёт, но он не робот. Не все мамины мечты осуществляются в дочери. И тут уже начинаются первые мамины разочарования:" Я на тебя всю себя, а ты…( недостаточно хорошие оценки, поведение, и т.д).

"Вот посмотри на Ирочку, какая она прилежная и аккуратная…".

Нельзя сравнивать детей с конкретными личностями – другими детьми. Это постепенно наносит психологическую травму, рождает детскую ревность и комплексы неполноценности. Особенно нельзя сравнивать с братьями/ сестрами.

Лучше говорить абстрактно, не переходя на личности.

Например, пожалуйста носи одежду аккуратнее. Всегда обращают внимание на внешний вид, оценивают по нему. ( Вместо – опять порвал на горке штаны, вот твой брат Коля гораздо аккуратнее, ему куплю новое, раз носить умеет, тебе нет и т.д).

Дочь растёт старается быть хорошей, умной и воспитанной, даже лучше Ирочки, но всегда всё недостаточно хорошо.

Уже взрослеет, заканчивает школу на отлично. Но все равно:" Ты зачем это одела? Тебе такое не идёт. Зачем ты ешь конфеты? Никогда нормальной фигуры не будет. Зачем ты с ними общаешься? Ни чем хорошим не кончится…..Вот не слушаешь меня, а я то тебе говорю как все будет….и т.д Я тебя люблю, а разве кто-то будет любить сильнее матери".

Тем временем, жизнь женская мамина не складывается, и главный ее долг теперь – оградить и обезопасить от всего дочь. Дабы не допустила она ее ( маминых) ошибок. В связи с этим – ни один кавалер не подходящий, этот плохой, этот косой, этот кривой. " Слушай маму, мама лучше знает! Ах, ты маму не слушаешь? А вот мама болеет как сильно? А из- за кого? Потому что дочь единственная не любит… Уходишь? Мать бросаешь? Вот умрет мать тогда нагуляешься вдоволь…Хорошо тебе будет…А ничего, что мать в муках рожала? Жизнь на тебя положила?…."

Вот тут с годами и появятся у дочери чувство вины, комплексы неполноценности, отсутствие возможности выбора и т.д. Чем ответственнее она, тем хуже будет складываться ее жизнь. В голове всегда будут слова матери ( загонишь в гроб, желаешь смерти, я все для тебя, а ты …)

И какая бы хорошая дочь не была, все равно будет недостаточно хороша для мамы…

Дочь будет винить себя, что мама болеет, не может устроить личную жизнь. Будет бояться оставить маму одну. Как она ее оставит? Только собирается гулять – у мамы все ломается, возникают неожиданные срочные дела, болезни и т.д А рядом нет никого, помочь некому. Мама всю жизнь на дочь положила – воспитывала, все самое лучшее для неё, даже одна осталась. А дочь неблагодарная теперь ее бросает!

Иногда я вспоминаю очень замечательный фильм:"Вам и не снилось!". Где главный герой испытывал подобные проблемы и был сослан к бабушке, которая притворялась, что больна. И вот однажды он ее рассекретил и от бури эмоций практически выпал в окно навстречу своей огромной любви.

Каждой дочери в подобном случае, описанном в статье, я рекомендую поступить как главный герой. Не надо выпрыгивать в окно в прямом смысле, но в какой-то момент следует набраться сил и сказать маме – стоп! Начать свою самостоятельную и независимую жизнь! Но сделать это надо раньше, поскольку чем дальше, тем сложнее будет – чувство вины и постоянной обязанности начнет душить. А эгоизм любящей мамы перерастет во всепоглощающее чувство!

Моя хорошая знакомая тоже пострадала от такой Токсичной маминой любви.

Мама рано потеряла мужа. Осталась одна растить двух дочерей. И вот младшая – копия мужа- вызывала у мамы безграничную любовь. Старшая вышла замуж, родила ребенка. А младшая под огромной опекой. Зачем ей замуж? Обожжется. Зачем дети? Не потянет. Она какая худенькая, слабенькая. Мама с ней. И она с мамой.

Так вот дочери этой уже за 50 – детей нет, мужа нет, заботится о маме. У мамы всё хорошо. Были и есть дети, внук, был муж. А у дочери будет ли это всё? Или ей не надо?

Мы рожаем детей в этот мир, чтобы отпустить. Они как птицы – должны выпорхнуть из гнезда и лететь. Наша задача сделать всё, что в наших силах, привить самостоятельность, научить ответственности -заботе о старших, любви к ближним. Но вставать на пути своих детей мы не имеем права. Можем помочь открыть им дверь и закрыть ее за ними.

Будьте благоразумными родителями!💞💞💞

Источник

Оцените статью
Психология
Добавить комментарий